(A propósito do Spam "Paixão e Morte na Velha Jerusalém")
From:
Renato
To: Américo
vai toma no cú , naum so religioso , sou adepto de satan , me larga, me tira dessa merda de lista
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Minha desvirtuada ovelhinha!
Vejo em ti a força da fé, embora dirigida a uma religião alternativa, de péssima qualidade, diga-se de passagem. Assim, estamos tirando-te da nossa lista mensal e o colocando na nossa lista diária de mensagens construtivas. Estamos mandando pelo correio tradicional alguns santinhos, para que escolhas o de tua preferência. Vamos colocar-te no bom caminho, custe o que custar.
Concussus surgo.
Padre Américo
naum quero ficar nem na lista centenária de mensagens , me deixa, sai fora odeio igreja , tenho saco pra essas coisas naum e ainda mais depois dakelas epistolas que vc admite que eh viado
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Minha pobre criança,
Sabemos que essas horríveis palavras não vêm do teu eu mais íntimo. Que Belzebu, o tinhoso, vem pondo coisas na tua boca. É o efeito colateral mais freqüente de participar de igrejas alternativas de orientação satânica. Um caso clássico de possessão demoníaca. Vá ao espelho e mira-te. Não mostras por acaso uma tez cinza-esverdeada? Não tens tido auriverdes vômitos recorrentes? Não sentes ocasionalmente a cabeça girar? Não alternas entre a tua própria voz e uma voz masculina? Não sentes a necessidade de enfiar um crucifixo nos orifícios naturais do teu corpo em movimentos rítmicos? Estejas certo, é Satanás que está por trás de ti. A entrar em ti. A sair de ti. E tornando a entrar e a sair. E a entrar e a sair. Até que num clímax, leva-te a escrever mensagens ofensivas a santos homens que apenas se preocupam contigo.
Mas não te preocupes. Estamos mandando uma equipe especializada para exorcizá-lo. Em três tempos teremos a nossa ovelhinha de volta ao aprisco, onde o cajado do pastor a consolará. E poderemos contar com mais um fervoroso filho-de-Maria, quiçá um importante contribuinte.
Parcere subjectis et debellare superbos.
Padre Américo
só pode ser brincadeira uma coisa dessa , quero enfiar crucifixo é no seu cú, como descobriu meu e-mail? c nem sabe meu endereço como vai mandar santinho e gente pra me exorcizar? me da seu endereço q eu exorcizo vcs todos na porrada seu(s) prego(s) dai cs vao sentir tonteira e se continuar me enchendo o saco vc vai ver deus mais cedo do q deve babaca vê se para de encher o saco
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Minha sofrida e possuída ovelhinha,
Inserir um objeto previamente inserido nos orifícios naturais de alguém nos orifícios igualmente naturais de outro alguém, é causa de lacerações, infecções e outras doenças de cunho venéreo, além de ser uma atitude não autorizada ou apoiada pela Santa Madre Igreja. Porque nosso jovem possuído não limita-se a pendurar o citado crucifixo na parede?
Nossa equipe não teme Satanás e seus possuídos. É bem sabido que todo o fim de semana o tinhoso costuma, sem mais aquela, ser coberto de porrada pelos pastores de igrejas alternativas, levando os seus possuídos a rebarba. Imagine que testa pode esse desmoralizado anjo caído dar a sacerdotes devidamente autorizados pela verdadeira Igreja de Cristo.
O Senhor é o nosso pastor. Nosso Senhor, além de onipresente e onipotente, é onisciente e nos passa todas as informações necessárias para o combate de Belzebu. Teu endereço, não é nenhum mistério para nós. Breve estaremos contigo. Não esquece de deixar a chave embaixo do tapete.
Felix qui potuit rerum cognoscere causas.
Padre Américo
meu clan de satan sacrifica padres , crucificamos eles e colocamos vibradores em forma de crucifixo neles e com freiras nos somos os proprios vibradores delas entaum fica quieto
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Minha sofrida ovelhinha,
Nada mais sacrificada que a vida de um santo homem. Por isso, a proposta do seu clã em nada nos impressiona. Estamos habituados a sermos crucificados todos os dias pela ingratidão dos nosso fieis, que não deixam em nossas caixas de coleta nem o suficiente para comprarmos um vinho de missa decente.
Curiosa essa idéia de uma cruz vibratória. É patenteada? Será que evitaria dores nas costas do crucificado? Por outro lado, totalmente reprovável a idéia de ficar sacudindo as nossas irmãzinhas de caridade. Para as que vivem na placidez dos conventos, essa agitação por certo deve ser extenuante.
Infelizmente ainda não pudemos ir em sua casa exorcizá-lo. Mas já está devidamente agendado. Estaremos levando 5 litros de água benta. Com um clister desses de alta pressão, quando for removido o tubo do irrigador da descarga da nossa possuída ovelhinha, esta deverá se transformar no nosso primeiro noviço voador.
Libenter homines id quod volunt credunt.
Padre Américo
Caro Viadinho
sua subita empolgação com o vibrador prova que padres são nada mais que fracassados com mulheres ou viados retraidos por isso estamos mandando grupo de inquisidores de satan para sua paróquia para que possamos converte los para o sexo masculino nosso clan nunca fica sem dinheiro pra bebida , que no caso naum eh vinho sim tequila pq todos q fazem pacto com satan ficam ricos
Kas Vas Flam Ylem Des Mani
e ovelhinha eh a mãe
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Minha desesperada ovelhinha,
Santos homens não podem ser traídos pelas mulheres ou retraídos por esses seres de cabelos longos e idéias curtas (ou esses são os roqueiros?). Tampouco podem ser homossexuais. Santos homens são castos. Confesso minha fascinação pela virtude dos vibradores. Um dos nossos fieis me deu uma bacia vibratória que utilizo para relaxar o pés à tarde. Depois de longas caminhadas pelos caminhos da Internet, essa bacia com água cálida e vibrante, devolve aos meus cansados pés a disposição da juventude que eles já não sustêm. Por isso imaginei que uma cruz vibratória poderia ter amenizado as dores de coluna que o Nosso Senhor por certo deve ter sofrido enquanto exposto ao público no Calvário.
Não trocaria o meu modesto vinho de missa, provido pelo Senhor, pela tequila de Satã. Sabemos que o tinhoso não prega prego sem estopa e que seus seguidores em troca de riquezas e bebidas gratuitas submetem-se a serem sodomizados pelo próprio Satã, pela sua legião de demônios, íncubos e súcubos e qualquer um disposto a pagar R$20,00. E que, insaciáveis, esses convertidos às religiões satânicas tentam converter qualquer um ao sexo masculino, só para ter mais gente a quem se entregar na sua desesperada fúria anal.
Noto que apesar de assinares como Renato, usas o selo de Van Helsing, Serias por acaso o intrépido caçador de vampiros, chupado por algum vampiro degenerado e que agora renasceu como um ser das trevas, avesso às nobres fainas do Senhor?
Enfim, conscientiza-te, criança! Se ovelhinha é a tua mãe, ovelhinha também és tu. Filho de ovelha, ovelhinha é. Mira-te pela pacífica Dolly.
O
tempore, o mores!
Padre Américo
Minha Benção divino padre
Percebo seu esforço hercúleo para a conversão deste infiel, mas não perca seu tempo...Templo é dinheiro e os bons vinhos custam caro, você sabe, e com certeza muito mais que uma garrafa de tequila..
Amantíssimo (opa!) padre, recebi em sonhos a visita de satã, não sei porquê ele me pareceu muito com o Clovis Bornay, suas vestes, seus trejeitos e ainda por cima falava com sua língua bifurcada presa... Meu confessor, você não imagina as propostas indecentes que ele me fez...
Só falo que ele não queria minha alma, queria meu falo e estava pagando com cheque pré do BANESPA. Ciente da minha religiosidade e da proteção divina sobre os inocentes eu simplesmente ignorei... Verificando o tamanho do meu tormento (kid tormento é como carinhosamente chamo meu falo) ele estava topando pagar a vista. Sou um espírito superior, e mais uma vez fiz que não era comigo. Propôs um maravilhoso software para resolver todos os meus problemas, era o Windows 2000... Quando ele me ofereceu um carro, pisquei três vezes, mas era um fusca... Apareceu então um majestoso apartamento na barra na negociação... quem assinava era o Sérgio Naya... Então uma discípula moreníssima, enorme e bela tentou me seduzir... mas só falo uma coisa, ela tinha um falo quase do tamanho do meu...
Padre, o que faço para evitar o demônio, ou pelo menos colocar um preço decente na minha parte pudente (ou seria pendente)? Aceito pagamento em dólares? Marcos alemães?
MM
Que Deus te abençoe, jovem paroquiano.
Nenhum tempo é perdido quando usado na luta contra Satanás, o tinhoso. O revoltado ovino que viste nessas mensagens a vituperar contra a Santa Madre, após um bem aplicado clister de água-benta com cominho, é hoje um honrado cidadão, esposo exemplar, pai amantíssimo, além de filho-de-Maria, sendo o primeiro a jogar os bracinhos para cima durante os hinos nas nossas missas. Trabalha hoje como moto-boy, na entrega a domicílio dos nossos e-sacramentos. Nem por isso baixamos a nossa guarda e estamos sempre atentos aos jornais, sobre notícia de desaparecimento de jovens em parques na sua rota de entrega.
Não creio que o que relatas seja algo sério bastante para que o nosso jovem paroquiano esquente a mufa. Em nada sugere possessão demoníaca. O modus operandi não bate. Clovis Bornai, seres com língua ao mesmo tempo bifurcada e presa, como que uma mistura do probo Antônio Carlos Magalhães com o douto Luis Ignácio da Silva; conversas sobre sexo, comerciais do Banespa, ofertas de artigos de qualidade duvidosa... Não foste dormir com a televisão sintonizada na Globo?
A conotação sexual desse tua aventura onírica é explicada pela tua tenra idade, pela ação dos hormônios, própria dessa fase em que o jovem empentelha. De qualquer modo, nada de difícil solução, principalmente considerando-se a tua vontade de prevalecer.
Banho frio. Muito banho frio para manter esses hormônios sob controle. E reza muito para Santa Gertrudes. Leva sempre contigo um santinho dela. Qualquer tentação, olha o santinho. É garantido que ninguém consegue ter uma ereção olhando a venerável santa.
Fidem fati virtute sequemur.
Padre Américo
