uitas são as cartas recebidas e respondidas diariamente pelo nosso staff. Método, arrumação, arquivamento, porém, não são muito do nosso feitio e por isso essa correspondência via de regra vai parar no lixo. Tentaremos resgatar o que pudermos dos antigos e-mails e doravante sempre estaremos colocando aqui nesse espaço as cartinhas dos nossos fiéis, com suas palavras elogiosas, suas contribuições e suas sugestões, por mais infames que elas sejam.

POSTE AQUI A SUA MENSAGEM!

OU NÃO.

De: Tatiana
Para: padreamerico@padreamerico.org
Assunto: Melhore sua vida sexual

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De: Jackson Daio Hirata
Para: padreamerico@padreamerico.org
Assunto:

Isso é um incentivo. (antelacrisis.pps anexo)

Meu fofinho!

Como você tão docemente me pediu, passei seu incentivante show de slides para o Santo Homem Américo e o bando de vagabundos que se passa por sua equipe. Ao contrário do que se espera de um incentivo, o pessoal começou a bocejar com "a imensa praia que é a vida" e entraram em narcolepsia nos "momentos em que tudo parece perdido".

Nosso revisor ainda que semidespertou com o "as portas que se fecham atrás de ti" e discutiu comigo se pior era o erro de ortografia em "atraz", ou o erro de conceito, com portas fechando atrás e não à frente do infeliz. Como para mim não faz diferença se é atraz ou atrás, desde que seja com muito amor e carinho, e tenho o maior respeito com o que se passa por trás ou mesmo atrás das portas dos outros, não alonguei conversa e ele logo voltou a ressonar.

Como sofro de insônia, continuei a passar os slides até que chegou o "peça perdão de seus pecados". Foi quando me toquei que devia ser alguma mensagem comercial da concorrência e, antes que o Padre Américo acordasse e visse, desliguei o projetor e arquivei sua mensagem na pasta de filosofia barata.

E aí, Hirata-san, quando a gente se vê? Você se vestiria de samurai prepararia uma cerimônia do chá e eu apareceria num puro vestido branco e chapéu de abas largas, sua convidada ocidental? Ou então saímos para comer um suki-yaki, para eu encher a cara de sake e fazer coisas que até Buda duvida? Eu me ligo nuns olhinhos puxadinhos e já tive dois namorados japoneses. Ou namorei duas vezes com o mesmo japonês. Por aí.

Um roçar de narizes,

Shirley

Cara Shirley, gostei da página de vcs e achei q vcs mereciam aquele incentivo, mas sem querer te desapontar, vc não faz o meu tipo. Tô fora!

Ô fofinho, que dura! Por outro lado (e olhe que eu não devia estar aqui contando nossos segredinhos femininos), para uma garota, receber uma dura é uma maneira maravilhosa de começar um relacionamento.

Porque eu não seria seu tipo? Só porque sou uma mulher? Tem problema não, anjinho. Eu compro um desses membros artificiais que se encontram por aí nas boas casas do ramo, e faço a parte masculina do casal.

Já, se o seu problema é o mesmo do(s) meu(s) namorado(s) japonês(es), nós faremos o contrário. Você é quem compra o tal artefato e, em vez de ficar fora, fica fora, fica dentro, fica fora, fica dentro... Por aí.

Estou aberta a alternativas e a paixões avassaladoras.

Um beijo de língua da sua

Shirley

Desculpe, eu tentei levar na esportiva, mas vc não entendeu. Eu gosto de mulher. Artefato, nem pensar, pode ficar só pra vc! Olha, vai ter que brincar sozinha Shirley. Assim quem sabe vc me entende:

VAI TOMÁ NO CÚ!

Oi, docinho,

Se o meu fofinho-san gosta de mulher, então já começamos a nos entender melhor. Não vamos então precisar de consolos pois você será o meu pastor e o seu cajado me consolará e todas os seus desejos e sugestões serão atendidos. Mas não me desaponte: já tive problemas antes ao entrar de cabeça num relacionamento com um oriental ou dois, esperando topar com um potente jacarandá e no fim tendo que me contentar com um gracioso bonsai. Meu pequeno samurai poderia me mandar uma foto da árvore sob a qual me acolherá?

Uma mordiscada na orelha,

Shirley

De: francis.gontijo@zipmail.com.br
Para: wilcox@padreamerico.org
Assunto: Quem é vc?

Olá, Roger, eu sou o Francis, o "Nietzschiano Atormentado", mas agora, quero escrever a VOCÊ MESMO, ROGER, e não

ao personagem - padre américo!
Bom, conheci seu site por aí, num dia qualquer em minhas infatígaveis caminhadas pelo terreno fértil da internet e considero ele criativíssimo!
E sou muuito curioso. Então quero saber algumas coisinhas! Mas atens apresento-me: sou filósofo (ainda nao sai da faculdade mas me considero como tal), um quase jornalista, leio tudo que encontro por aí (sou maníaco por livros...).
Mas seu site é muuito legal! Só estou perdido: o site é seu ou do Alexandre Didier? Quem é vc ou quem sao vcs? Quem é o Pe. Américo? Como surgiu a idéia ou qual a pretensão do site? Vc é cristão mesmo, ateu ou de outra religião?
Em que vc trabalha? (tem a ver com o site?)
Desculpe, cara, mas é que sou demasiado curioso.
Parabéns pelo site! Eu rio muito toda vez que visito! Vc (ou vcs) que mantém o site sao muito inteligentes e criativos!
Nao seja tao sucinto nas respostas, pois assim vc pode acabar nao respondendo alguma coisa!

Abraços,
Francis.
 

Oi, fofinho,

É bom receber a correspondência de mais um Frã, curioso sobre a nossa paróquia, nosso consultório sentimental e o número do meu sutiã. Faz até aliviar a TPM.

Esqueça do Roger que ele faltou ao trabalho hoje para ir ao enterro da mãe. E como é a quarta vez que ele vem com essa desculpa esse mês, provavelmente deve estar cheio de cachaça, caído em alguma sarjeta com uma porção de cachorros lambendo a boca dele.

Obrigado pelo criativíssima. Realmente é um consenso entre os meus namorados. Não sou de costurar e passar mas de pintar e bordar. É bom saber que você é filósofo e quase jornalista. E também dou as minhas filosofadas e sou quase virgem.

O Alexandre Didier é apenas um amigo e uma ovelhinha do nosso rebanho. Tivemos um pequeno caso atrás das moitas quando eu o tangia para o aprisco, a pedido do Santo Homem Américo. Mas depois que ele virou Filho de Maria, me virou as costas.

Nós aqui somos uma porção de gente para servir o Santo Homem. Tem Roger, se é que podemos considerar que ele serve para alguma coisa, tem, um cara que faz o texto geral e que ninguém sabe o nome, tem o Damião, que arranja umas piadas de gosto duvidoso, que ele traz ninguém sabe de onde, tem o Tonhão e o Beiçola, que fazem a cobrança da paróquia, tem o Demerval, que faz uns churrascos aqui na sede da paróquia no Pelô. Fora os terceirizados que tomam conta do equipamento e que fazem a limpeza. E iluminando tudo isso, a grande estrela, que sou euzinha.

Beijão, beijão, beijão, e um tapa na orelha, que é pra não tomar ousadia.

Shirley

De: "Gloria Mundi"
Para: r.wilcox@dr.com
Assunto: The Padre Americo Website

Hi, Roger Wilcox

As a lapsed Catholic myself, I really enjoy your wonderfully irreverent website. I can understand the humor. On the other hand, the Catholic Church has also so much to offer. Myself, I'm a smorsgarbord type of Catholic -- one of the pick and choose variety. It suits me fine. Particularly in my XXI century incarnation.

But Father Americo -- pretty please -- I have this huge problem caused by my strabismus. It's been going on for millenia now. Perhaps Dr. Wilcox will have some suggestion re my strabismus. It does give me an inferiortiy complex.

I'm attaching a photo of myself so that you can see that my strabismus is very real. What a problem, Dr. Wilcox! What should I do? People have told me that strabismus is sexy. Well, I'm no so sure. Besides, I'm now an older woman -- quite older, in fact. The strabismus does give me a terrible complex of inferiority. I've had to deal with this situation for thousands of years now. Please, help!!!

Feel free to publish this e-mail in your padre americo site. Perhaps someone there will come up with some useful suggestion about my strabismus.

Best regards,

Gloria Mundi

Glorinha,

Deixe eu traduzir sua gentil cartinha, que o bando de ignorante que pinta por aqui é tudo gente de uma língua só e não entende nada do idioma de David Beckham:

"Querida Shirley,

Sendo uma católica meio fajuta, eu adorei o seu site. Eu estou ligada no seu humor. Sei quando você está alegre, quando está triste. Nas respostas aos seus consulentes e fãs, encontrei a motivação que procurava nos smorgasbords promovidos pela Igreja Católica do nosso bairro. Você é a grande modelo nessa minha atual incarnação.

 Peça a bênção ao Padre Américo por mim. Shi-shi, eu tenho um grande problema provocado pelo minha vesguice. Há cento e mil anos que isso me aporrinha. Se o Roger Wilcox fosse um médico de verdade e não um sem-vergonha que se aproveita de ingênuas mulheres lhes prometendo coisas que nunca pretende cumprir, poderia até me dar uma sugestão sobre esse problema que  me dá o maior complexo de inferioridade, me deixando na maior deprê.

Eu estou anexando uma foto minha para que você possa ver que sou zarolha pra valer. Mas esse Wilcox é mesmo um problema, hem! O que você acha que eu devia fazer? Tem gente que diz que minha vesguice é sexy mas me sinto insegura. Além do mais, eu não estou ficando mais moça, muito pelo contrário, tá tudo despencando. O problema me deixa completamente por baixo. Eu venho encarando essa aporrinhação por um porrilhão de anos. Plis, help!!!

Fique à vontade para publicar esse e-mail na Paróquia Virtual do Padre Américo. Talvez alguém apareça com uma sugestão já que esse Roger Wilcox é apenas um enganador e ninguém sabe nem se ele é médico mesmo.

Da sua amiga e fãnzoca,

Glória Mundi.

Oh, fofinha, me urinei toda com tanta gentileza. Quando se trabalha, como eu, com um bando de inúteis, que não te valorizam e só querem se aproveitar de você, uma fã como você é um colírio nos nossos olhos, um beijo de língua na nossa boca.

Não se chateie de ser zarolha. Olhe pelo lado positivo. Sendo zarolha, você poderá ter mais de um ponto de vista sem ser chamada de vira-casaca. Também dá para olhar a bundinha daquele office-boy enquanto finge estar concentrada naquela carta chata que o patrão mandou redigir. Enfim, você vai estar sempre com um olho no padre e outro na missa.

Pela sua foto, você não é mais vesga que a Sandra Bullock mas precisa urgentemente dar um jeito nesse buço.

Um beijão da sua ídola,

Shirley

De: francis.gontijo@zipmail.com.br
Para: padreamerico@padreamerico.org
Assunto: Nietzschiano Atormentado

Boa noite, Pe. Américo!

Conheci seu criativo site pelos becos da internet e vi que, além da propagação indiscriminada da besteira, a internet também é ajuda espiritual!. Agradeço a Deus pela descoberta! Tenho uma dúvida: sou cristão, mas não sou muito favorável com a moral judaico-cristã, acho essa moral uma indecência e comungo das opiniões de Nietzsche. Também estou pensando em erguer um altar em minha casa ao deus Dionísio, e quero saber: sou só um cristao dissidente ou isso é um grave pecado?

Ajude-me, pois já nem durmo padre Américo!

Nietzschiano Atormentado.
 

Confusa ovelhinha,

O que é o pecado? É a desobediência às leis que nos foram impostas pelo Senhor dos Exércitos, e ao aditivo do Seu Filho Unigênito e Nosso Senhor Jesus Cristo. Então, a princípio, você poderia construir qualquer altar em sua casa e colocar qualquer imagem sobre ele, desde que nele só adorasse ao único e verdadeiro Deus, aquele a quem você agradeceu ao descobrir em nosso site o caminho da redenção.

Mas tem as letrinhas pequenas, uma alínea no primeiro mandamento, que diz que "não farás para ti [imagem] esculpida, nem figura alguma do que há em cima no céu, nem em baixo na terra, nem nas águas debaixo da terra, [nem no Monte Olimpo], não te encurvarás diante delas, nem as servirás; porque eu, o Senhor teu Deus, sou Deus zeloso, que visito a iniqüidade dos pais nos filhos até a terceira e quarta geração daqueles que me odeiam e uso de misericórdia com milhares dos que me amam e guardam os meus mandamentos" (as palavras entre chaves, embora não presentes no original, foram acrescidas para uma melhor compreensão do texto).

Então, respondendo à sua pergunta, é pecado sim Até pensar nisso, que não pecamos apenas por atos e palavras mas por pensamentos também. Esse é o lado ruim. O lado bom é que temos o perdão lhe esperando. Um perdão amplo geral e irrestrito, uma verdadeira faxina em sua alma, que junto com um comprimido de Dormonid o fará dormir como um anjo.

É melhor esquecer esse negócio de ficar decorando a casa com imagens de falsos Deuses e voltar à única e verdadeira fé. Afinal, na verdade, quem está morto é Nietzsche.

Conantia frangere frangunt!

Padre Américo

De: minorelligoncalves@ig.com.br
Para: americo@padreamerico.org
Assunto: Sua confissão assinada

Ó sacerdote homossexual, suponho que não compreendeu a razão de eu ter
enviado este e-mail, quero a opinião particular do alienado sacerdote para
quem enviei isto e não a da Igreja Católica.

P.S.: Quanto que a srta. Shirley cobra para fazer um serviço aqui em casa?
 

Oi, Mô!

O Santo Homem Américo manda pedir desculpas por ter aceito a sua confissão e lhe perdoado dos seus pecados. Ele não tinha percebido que você estava procurando um sacerdote específico (pela sua cartinha, algum padre pedófilo da velha guarda) para opinar sobre os seus seres e fazeres. Mas disse que perdão não dá para voltar atrás. Você continua perdoado. Quaquer inconveniência, é só pecar de novo.

Uma bitoca,

Shirley

P.S. - Limpeza e arrumação,: R$50,00

         Lavar e passar: R$40,00

         Cozinhar e congelar: R$80,00

         Lhe aplicar um clistér de óleo mineral: não tem preço.

De: "Fábio - RJ"
Para: padreamerico@padreamerico.org
Assunto: Tempos atrás...que ingenuidade!!!

Querido Padre Américo,

Era uma vez, um bom rapaz que acreditava na Igreja, que ia à missa aos Domingos, que estudava em colégio religioso e etc., mas ele descobriu em colégios laicos algo que ainda hoje é um tabu, principalmente nos colégios católicos. A História é omitida, é imparcial...Veja que até o querido padre
parece ignorar estes argumentos (todos são verídicos, retirados da mais séria doutrina):

    1-"Um suspeito podia ser preso a qualquer momento, sem saber o que se queria dele. Nunca ficava conhecendo o nome de quem o acusou, nem lhe era comunicado o motivo da prisão, nem o lugar em que havia cometido o crime de que era acusado, nem com que havia pecado."

    2-"Com o tempo a Inquisição introduziu uma farsa, um advogado de defesa,  mas este não podia examinar o processo, era escolhido pelos Inquisidores, sendo um funcionário do Tribunal."

    3-"Esse tormento, muitas vezes, deixava os réus aleijados, e para maior hipocrisia perante a sociedade, os inquisidores mandavam que não fosse aplicado nos últimos quinze dias antes de o réu sair no auto-de-fé para que o povo não visse as marcas deixadas pela tortura."

    4-"O cúmulo do cinismo e da hipocrisia: na hora de condenar os infiéis,  a Santa Madre Igreja os entregava para a justiça secular, deixando que o Estado sujasse suas mãos[...]"


SERÁ QUE TUDO MESMO FOI FEITO ÀS CLARAS ??? VAMOS DEVASSAR A BASÍLICA DE S. PEDRO E S. PAULO EM BUSCA DO INDEX...LÁ, TALVEZ, ESTEJA A RESPOSTA...
 

Minha ingênua ovelhinha!

Me tolda o espírito ver um jovem que um dia esteve de mãos dadas com a virginíssima Maria e seu sacrosantíssimo filho Jesus Cristo, com uma fé que lhe enchia o coração e lhe mantinha no convívio dos amigos nas missas dominicais, freqüentando um bom colégio religioso onde lhe ilustravam o coração e a mente, perder o brilho que a fé lhe conferia em virtude da desinformação ministrada por um colégio de baixa qualidade e sem princípios. Não que os fatos aqui citados sejam todos mentirosos mas falsa é a má fé atribuída à Santa Madre Igreja, exatamente conhecida pela alta qualidade da fé que comercializa.

1. É uma meia verdade dizer-se que a Igreja prendia um suspeito sem saber o que queria dele. Se era suspeito era porque alguma tinha aprontado e a Igreja queria julgá-lo e queimá-lo. A Santa Madre sempre foi avessa a fofocas e disse-me-disses e não se prestaria a ficar de tititi com seus prisioneiros sobre quem os denunciou ou deixou de denunciar. Quanto aos detalhes do seu crime, quem melhor que os prisioneiros os conhecia?

2. Quanto à defesa dos culpados, é bom lembrar exatamente que estávamos lidando com culpados. Ao contrário da nossa justiça comum, a justiça da Igreja era iluminada pelo Espírito Santo, que tudo vê, que tudo sabe, nosso verdadeiro Big-Brother. Todo o processo, a acusação, as torturas, a defesa, na verdade era só para constar.

3. Os réus não ficavam aleijados pelo tormento do processo mas por algumas torturas mal-aplicadas, geralmente naqueles que queriam esconder o jogo, se passando por inocentes. Torturas que não eram escondidas mas amplamente divulgadas para desestimular outros pecadores. É injusto dizer que a cunha que era colocada entre os dentes do condenado ao ser levado à fogueira era para impedir que ele contasse o que lhe tinham feito. É bom lembrar que não existia nenhuma Anistia Internacional naqueles tempos. A cunha era usada para que esses condenados não blasfemassem enquanto eram purificados pelo fogo, colocando a perder a sua alma imortal.

4. É verdade que os culpados eram condenados pela justiça comum. A Santa Madre Igreja sempre manteve limpas as suas mãos.

Quanto a devassas na Basílica de São Pedro, pode esquecer. Ali é a casa de Pedro e não casa de Noca para ser palco de devassidão. Além do mais, a Lei da Anistia, ampla, geral e irrestrita, já passou uma esponja nesse quadro negro do nosso passado.

Bivium virtutis et vitii!

Padre Américo

De: "Elias - Cintra Despachante"
Para: besta@padreamerico.org
Assunto: O endereço da besta

Vi isto num livro cristão:

O w em numerologia hebraica simboliza o seis:

Portanto:

www é o endereço ou numero da besta!!!!!!

Shalom!

Eliahu.

Meu caro Eliahu,

Li um livro cristão e não encontrei nada sobre o w em numerologia hebraica simbolizar o seis.

Aguardo evidências mais sólidas.

Aleikum Shalom!

R.

De: "Fábio - RJ"
Para: padreamerico@padreamerico.org
Assunto: Santa pergunta completa

Querido Padre Américo (ou seria Vossa Santidade Virtual ???),

Se DEUS é onipresente, porque os padres dizem que a gente precisa ir na
Igreja para falar com DEU$ ???

Como a Igreja Católica, através da Inquisição, fez para driblar a atenção
dos fiéis a respeito do exterminio de judeus como Cristo???

Muito obrigado por respode-las...

Minha ignara ovelhinha,

Começas equivocado quanto ao tratamento dado ao pessoal da Santa Madre Igreja. O termo Vossa Santidade, é reservado ao nosso CEO, cargo atualmente ocupado pelo agitado pontífice João Paulo II. A nós sacerdotes da última geração, cabe o título de Santo Homem, Padre ou apenas Pai, devendo-se porém evitar esse último, para não suscitar más interpretações, exceto se portador de exame positivo de DNA.

Em seguida, jamais um padre sério diria que é necessário ir-se à Igreja para falar com o Altíssimo. O fiel deve ir à igreja para falar com o sacerdote, que se encarregará de transmitir o seu pedido ao Senhor dos Exércitos, deixando sua contribuição para que o processo flua sem percalços.

Por último, é injusto e demonstra ignorância histórica afirmar que a Igreja procurou desviar a atenção do extermínio dos judeus durante a Santa Inquisição. Esse extermínio foi feito às claras, após julgamentos a portas abertas, e com festividades à luz de fogueiras. Nada mais público e notório.

Ora et labora!

Padre Américo

De: "Luiz Rio"
Para: divulgacao@padreamerico.org
Assunto: Curiosidade

Saudações fraternas.

Gostei do tema fiz algumas buscas. Como sou curioso em informática, sei que esta mensagem foi mandada para vários outros e-mails. Como não aparece o endereço dos outros?

Ficaria muito grato se respondesse.

A paz em Cristo para vc.

Oi, mozinho,

Essa mensagem foi mandada para todos os meus amigos, amigos dos meus amigos e amigos dos amigos dos meus amigos. Todas foram nominais. Ou seja, nosso editor de edição escreveu a mão uma por uma das mensagens endereçando e selando cada envelope antes de por na agência dos e-correios e e-telégrafos.

Outrossim, se você quer mandar mensagem para muitas pessoas e não tem um escravo pessoal para fazer isso para você, pode colocar um destinatário no envelope e o nome de todos os outros como cco (copia carbono oculta). Vai ficar breguérrimo, já que todos seus amigos vão receber suas cartinhas no nome de outra pessoa. Minora a breguice se em vez de botar o nome de alguém como destinatário escrever "undisclosed recipient" ou qualquer outro termo em inglês, que qualquer babaca vai achar da hora. Ou coloque para "Meus queridos amigos". Fica meio fresco mas, fazer o que?

Beijing,

Shirley

De: "brucclee@bol.com.br"
Para: divulgacao@padreamerico.org
Assunto: O MEU GRANDE AMOR

Quando eu tinha 16 anos tive um amor. Fomos apresentados numa festa por um carinha que se dizia ser meu amigo. Não houve duvida, foi amor a primeira vista eu não comia,  ficava irritado à toa. Briguei com meus pais, bati o carro e então passei a me encontrar com ela às escondidas...

...ela teve que sair de minha vida.

O nome dela: COCAíNA.

Fofinho,

Após ler a sua mensagem, me deu aquela vontade horrorosa de aspirar uma  carreira solo. E olhe que sou moça de família sem vícios, e a única coca que consumo é a Diet Coke, que tenho um pneuzinho a perder. Por isso, não me arrisco a publicar o seu texto. Não quero ser acusada de induzir ao vício ou aos maus costumes.

Quisses.

Shirley

De: Ricardo Leite Leal
Para: catarse@padreamerico.org
Assunto: Chinelage

Como é q essa bosta me descobriu? Nunca entrei nessa porra de site.

Meu caro Ricardo,

Tudo começou numa chuvosa noite de dezembro. Eu estava sentado em minha mesa, pensando como ia pagar o aluguel da sala quando a porta abriu com estrondo. Contra a porta, delineou-se a silhueta de um homem de casaco e chapéu.

- Minha mulher está me traindo - gemeu ele - Quero que você me descubra o Ricardão.

Foi por aí.

R.

De: Caio
Para: Shirley
Assunto: Você é de onde??

Você é de onde??

Fofinho,1

Eu sou da Curva Grande, Salvador, Bahia. Mas, quem já dividiu a alcova comigo diz que eu não sou desse mundo.

Beijo de tarraxa,

Shirley

De: "João Oliveira Oliveira"
Para: "Shirley"
Assunto: Gata

Shirley, você é uma gata...e não é fantasia não.

Oi, docinho,

Você me deixou toda vermelhinha! Mas aquela foto minha é péssima. Eu tinha escolhido uma que um amigo meu australiano tirou num fim de semana de loucuras no Mediterranée mas o Roger disse que não podiam usar na paróquia um nu frontal.

Um beijo maroto,

Shirley

Gostaria de ver. Seja um pouco atrevida.

Dá não, gatinho,

Como te disse, me deixas toda vermelhinha. E eu fico péssima de vermelho.

Beijo na ponta do nariz,

Shirley

De: Djoycezinha
Para: divulgacao@padreamerico.org
Subject: Brincando de esconder

Como foi que vcs me encontraram?????

Jane

Docinho,

Confesso, eu olhei. Enquanto eu contava até cem e você ia se esconder, eu dei uma olhadinha por entre os dedos. Mas pode ir se esconder de novo que eu juro que não olho mais.

Beijos mil,

Shirley

Meu, na boa, quem é você, SHIRLEY????

Grata se você responder!! Té mais

Oi, amorzinho!

Como dizer quem sou eu? Eu sou a chama que acende, eu sou a luz que se apaga. Eu sou o tudo e o nada, início, fim e meio. Além do mais, sou Shirley a conselheira sentimental da Paróquia Virtual do Padre Américo (www.padreamerico.org), num micro próximo a você.

Beijoca,

Shirley

Aeeeeeeeee aqui é o cara tc com vc, quero fuder a valer, mas nosso e-mail de contato será outro !!!!!

Odinária !!!!!!!!!!!!!!!!

ass: Torturador.

Olhe, Jane Djoyce, não dá não!

Minha cabeça só aceita uma tara de cada vez. Ou bem eu entro numa de lesbianismo ou bem eu encaro uma relação sado-masoquista. Além do mais, sou dominadora.

Uma chicotada,

Shirley

De: "Costa"
Para: catarse@padreamerico.org
Assunto: Baixaria

Que coisa grotesca  !!!

Piada de bom gosto e' uma coisa, agora baixaria...

Agora baixarias? Pois não vais baixar coisa nenhuma! Olhe aqui, seu Costinha de araque, respeito é bom e eu gosto. Se queres baixar, que vás baixar nas tuas negas, que sou mulher de respeito e formação moral inatacáveis. Pra cima de moi, jamais!*

Tapa na orelha,

Shirley

* Pronuncie muá-jamé, silvuplé.

De: "Rafael Caetano dos Santos"
Para: "Shirley"
Assunto: Assédio sexual

Isso era pra ser engracado?!

bye

     Rafael Caetano

O que era para ser engraçado, fofinho?

Shirley

Infelizmente eu já apaguei a mensagem, querida.

Mas aparentemente era uma espécie de tentativa de piada.

Oi, fofinho,

Se você apagou, o que adianta agora eu dizer se era para ser engraçado ou não? Se eu disser que era, você vai rir apenas baseado na minha palavra?

Bicota,

Shirley

Nao. So' vou ter certeza que voces tem um pessimo senso de humor.

A proposito, voce e' a mulher do padre?

bye

    Rafael Caetano 

Iiiiiih, docinho de coco,

Esse seu interesse em mim me deixou toda arrepiadinha. Quer saber sobre o meu humor, sobre o meu relacionamento com o meu empregador... Quais as suas intenções? É para casar ou para que é? Não que faça alguma diferença para mim mas nós mulheres sempre queremos saber das intenções dos homens que nos cercam. Curiosidade feminina.

Um recatado beijo de língua,

Shirley

Eu nao sabia que dizer "voce tem um pessimo senso de humor" era uma maneira de demonstrar interesse. Obrigado por me informar disso.

Minha intencao era apenas que voce nao me mandasse mais emails idiotas. Ha' 2 maneiras:

1) Voce mandar mails interessantes (improvavel)

2) Voce nao mandar mais nenhum mail.

Acho que vc consegue.

bye

    Rafael Caetano

Mas os homens são tão tolinhos... Claro que você está deixando transparecer um grande interesse em mim, docinho. Embora aparentemente assuma essa pose de machão desinteressado, está sempre procurando pretextos para voltar a me escrever, discretamente perguntando coisas sobre mim, me agradecendo por bobagens, mentindo sobre suas intenções mas mostrando que no fundo aposta todas suas fichas em mim.

Coisa de namorado tímido, esperando uma atitude mais agressiva de minha parte, como o envio de cartas mais "interessantes", por certo com fotos desinibidas ou descrições sensuais sobre o meu corpo ou os meus desejos.

Não se pode enganar a intuição feminina. Dá para sentir o cheiro rude da paixão e de loção de barba a recender em suas cartas. Até o Cláudio Humberto, o meu noivo, que nem mulher é, percebeu isso e queria te procurar para encher de bifa. O próximo passo será me pedir em casamento, proposta que garanto olharia com todo o carinho. Me mande uma cópia da sua declaração de renda.

Um ousado correr de dedos,

Shirley

De: "Christine Castanho"
Para: divulgacao@padreamerico.org
Assunto: Uma loura no pedaço

Nossa, que merda e essa?

Quem foi que te deu o meu email?

Vc e ridicula(o) nao tem a minima criatividade pra fazer piadas e e muito depressivo abrir a caixa postal numa manha monotona de trabalho e ler algo assim...

Por favor nao perca o seu tempo fazendo isso. O mundo ja esta cheio de retardados nao precisamos de mais um(a). Sei la que tipo de mutante vc e.

Oi Fofinha!

Deixe eu adivinhar... A fofinha é loura, acertei? Não é por nada não, eu adoro loirinhas. Trabalhei 2 anos no Pestalozzi e me habituei a amar e a me fazer entender por essa frágeis criaturas. 

Não é que eu não seja criativa, amoreco, é que minha área não é fazer piadas. Não sou humorista nem comediante. Meu trabalho é de consultora sentimental. Eu recebo mensagens de pessoas comuns, como a fofinha, com seus problemas sentimentais, familiares ou mesmo alguma doença venérea, e procuro ajudá-las a encontrar soluções, o que faço com muito amor. Por isso, nunca tive uma manhã monótona de trabalho, ou me achei depressiva e, ao contrário da lindinha, sempre achei que o mundo precisava de outras mais como eu.

Quanto a que merda é essa, docinho, sei não mas, se fosse você, ia no banheiro e trocava a calcinha.

Um beijo moreno,

Shirley

De: "Plinio Fortini" 
Para: "Shirley"
Assunto: Pelos públicos

No texto , foi escrito pelos públicos ,  o correto é ¨pelos púbicos¨ de pube.

Na-na-ni-na-não, fofinho,

Eu escrevi pú-bi-cos. Nunca na vida confundi o meu público com os meus púbicos, embora tenha hora que o primeiro seja tão pentelho quanto os segundos.

Mas temos que reconhecer que naquela festinha, aqueles pelos tornaram-se realmente públicos, não é verdade?

Beijo estalado,

Shirley

De: "Elis M. Windham"
Para: "Shirley"
Assunto: Anjo Caído

Shirley,

Fico no chão cá, onde o meu rir me deixou num coma. :)

Genuflexões,

e

Oi, lindinha,

Me deixaste molhadinha com suas gentis palavras. Ou talvez tenha sido uma fantasia com a lindinha deitada no chão naquela semi-inconsciência do depois, ou sensualmente genuflectida no envolvente fogo do antes (não necessariamente nessa ordem). O que achas do amor entre iguais?

Olhos nos olhos,

Shirley

Shirlíssima!

Minha perolona, me honras com tua atenção e com a poesia das tuas palavras. A gente não pode achar de algo que nunca enfrentou...Amor entre iguais, tu dizes...tenho medo que vá cair de novo a tal pensamento.  Não posso imaginar tal fogo, tal paixão, tal entendimento, tal entrelaçamento de mentes e corpos, dos dois seres tais inflamados e prontos por tal desafio. O que acho?  Eu sonho, minha beleza, não acho.  Eu sonho que tal felicidade incrível e incompreensível pudesse um momento ser a minha... 

Uma genuflexão, :)

e

Oi, paixão!

Tua poesia me tocou a fundo. Tanto fogo, tanta paixão, tanto entendimento e, principalmente, tanto entrelaçamento de corpos nos tornariam uma só mulher. Una, monolíticamente indivisível. Infelizmente não estou pronta para assumir um compromisso de tal grandeza. Como dizia minha tia Eudóxia, o que eu quero é rosetar.

Nosso amor é impossível!

Beijos e lágrimas,

Shirley

De: Marco Antônio de Oliveira Tessarotto
Para: catarse@padreamerico.org
Assunto: Corram que a polícia vem aí...

Já denunciei você à Santa Sé.

É melhor cairem fora... antes que a Polícia os pege

Oi, gracinha,

Lhe agradeço as recomendações. A Santa Sé nos mandou o Don Mariano, e a polícia os investigadores Júlio e Niltão. Dom Mariano e o santo homem Américo descobriram que foram colegas de seminário. Passaram toda a tarde discutindo sobre os velhos tempos e tomando vinho do Porto, enquanto os dois garbosos policiais me davam uma aula sobre a moderna metodologia de investigação policial. Estou cheia de marcas roxas. Mas foi divertidíssimo.

Um beijo na ponta do nariz,

Shirley

De: Eduardo S. Salgado
Para: Shirley
Assunto: Insigne Português

Olha bem a foto do que eu tenho tatuado no braço e vai saber pq. eu não quero mais

Que tatuagem linda, meu salgadinho!

Sempre adorei homens tatuados e peludos. Só de olhar me dá aquele aperto no peito, o coração sobe para a boca, parecendo que vai me sufocar, e eu me urino toda.

Você sabe quem é a autoridade a quem compete a regulamentação da Internet no Brasil? É o Eduardo, meu ex-fiancée. Gente finíssima. Se você o conhece, temos alguém em comum que pode nos apresentar. Vamos trocar figurinhas. Você me mostra suas tatuagens e eu mostro as minhas. Você também tem piercings?

Uma roçada de umbigos,

Shirley

Olha, pouco me importa se é conhecido ou não... tenho meus meios.

Agora, falando na boa: vcs. sabem e devem admitir que o feito é SPAM, e SPAM é muito mais caracterizado pela pessoa estar recebendo mails que não solicitou do que por qualquer outra coisa. Eu, como usuário da Internet desde a sua chegada ao Brasil, por volta de 95, sempre achei esta prática condenável.

Simplesmente não gostaria mais receber mails que não interessam nada à mim, OK? É pedir demais?

Pq. vcs. simplesmente não colocam um sistema de mailing list no site de vcs. onde a pessoa se cadastra e pronto??

Quanto à pierging... sim, tenho...

Quanto à roçada de umbigo... beira entre o patético e o sugestivo. Não compreendo vc...

Meu docinho de coco,

Fico muito satisfeita de saber que tens meios. Como eu sou uma mulher de princípios, podemos partir para os finalmentes:

Na-na-ni-na-não, a cartinha que com tanto carinho lhe mandei não pode ser chamada de spam, uma vez que incluía uma forma de remover seu nome da minha lista, caso o fofinho não quisesse receber alguma outra que eu, num reacender de paixão, pensasse em lhe mandar. Na verdade nem entendo porque não clicaste simplesmente no link de basta@padreamerico.org em vez de me mandar uma mensagem não solicitada com uma foto estonteante de um bíceps maravilhoso só para me fazer cair em tentação.

Dizer que spam é um e-mail não solicitado é uma bobagem. Já imaginou se toda vez que você fosse mandar um e-mail, antes tivesse de telefonar para o seu destinatário? - Ô fulano, preciso lhe mandar um e-mail. Você pode me solicitar que lhe mande? - Seria ridículo, não é verdade?

Não tente me compreender. As mulheres foram feitas para serem amadas, não compreendidas.

Beijo na boca,

Shirley