- E qual o seu terceiro desejo - pergunta o anjo.

- Como terceiro desejo? - reclama o homem - O que você quer dizer com terceiro desejo, se eu não tive um primeiro nem um segundo desejo?

- Você já teve dois desejos - explica o anjo - Só que o seu segundo desejo foi que tudo retornasse a ser como era antes de você fazer o seu primeiro desejo. Por isso você não lembra nada do que aconteceu. Agora você ainda tem um desejo sobrando.

- Bom, eu gostaria de ser irresistível para as mulheres.

- Engraçado - fala o anjo enquanto concede o desejo e desaparece - esse foi o seu primeiro desejo também.

Um homem passeia pela praia quando ouve uma voz.

- Cave!

Ele olha em torno e não vê ninguém. Já está pensando que enganou-se quando ouve novamente a voz.

- Não ouviu? Cave!

Dessa vez ele abaixa-se e começa a cavar com as mãos nuas. Depois de algum tempo descobre um pequeno cofre com um cadeado enferrujado. Volta a ouvir a voz.

- Abra!

Encontrando uma pedra ele quebra a fechadura e consegue quebrar o cadeado. Dentro do cofre ele encontra diversas moedas de ouro. A voz torna a ser ouvida.

- Para o Cassino!

O homem coloca o cofre sob o braço e anda uns poucos quilômetros até o Cassino.

- Para a roleta!

Ele troca o ouro por fichas e dirige-se para a roleta.

- Põe tudo no 27!

Ele põe todas as suas fichas no 27, sob os olhos admirados dos outros jogadores. O croupier faz rolar a roleta e lança a bola sob um silêncio sepulcral.  A roleta para. Deu 26.

- Porra! - diz a voz.

Véspera de Natal. A turma do correio já se preparava para a festa de confraternização quando alguém chega trazendo um envelope endereçado ao Papai Noel. A carta era de um garotinho, muito pobre, cuja mãe estava doente, o pai desempregado, não tinham nada que comer, o dono do barraco onde moravam estava ameaçando-os de despejo porque o aluguel estava atrasado há mais de seis meses e mais um infindável rosário de desgraceiras de arrancar lágrimas do mais empedernido dos corações. No final ele terminava a carta pedindo R$50,00 para comprar um remédio para a mãe. Comovido, o pessoal do correio resolveu fazer uma vaquinha para arrecadar o dinheiro e enviá-lo ao menino. Conseguiram R$48,00. Colocaram o dinheiro num envelope e mandaram ao menino, felizes por terem feito uma boa ação.

Uma semana depois, chega um outro envelope, com a mesma letrinha pequenina, endereçada ao Papai Noel. Ansiosos pelas palavras de agradecimento do menino, todos se juntaram em torno de um dos funcionários que leu em voz alta: "Querido Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que você mandou. Da próxima vez, seria melhor que trouxesse pessoalmente, pois os filhos da puta do correio me roubaram dois reais."

Na noite de Natal, um bêbado perambula pela rua e acaba entrando numa igreja, o único lugar aberto àquela hora. Senta num banco e espera passar o sacristão.

- Me vê uma pinga!

- Não vendemos pinga, senhor.

- Então me vê um uísque!

- Não vendemos uísque.

- Não é possível! O que vocês vendem aqui, então? - insiste o bêbado.

- Esta é uma igreja e o senhor está atrapalhando a celebração da Missa do Galo...

- Ah! Uma igreja... Então manda um São Rafael!!!

O  que  teria acontecido se, ao invés de três reis magos, fossem três rainhas magas? Elas  teriam  perguntado o caminho e teriam chegado antes do nascimento, teriam ajudado o bebê a nascer, teriam limpado o estábulo, dado comida a todos, além de terem escolhido presentes úteis para a criança.

A testemunha de Jeová bateu na porta da casa e de lá de dentro ouviu uma voz:

- Pode entrar!

Abriu a porta e foi entrando. A sala estava vazia.

- Pode entrar! - insistiu a voz.

Segiu até a cozinha onde um papagaio no poleiro a cumprimentou:

- Pode entrar!

Nesse momento, pela porta da cozinha entra um dobermann e começa a rosnar para a testemunha de Jeová, que apavorada fica colada à parede.

- Pode entrar! - repete o papagaio.

- Pode entrar, pode entrar... Você não sabe dizer outra coisa, infeliz?

- Pega, Rex!

Uma beata comprou um papagaio e para seu horror, descobriu que o papagaio, ou melhor, a papagaia, tinha crescido num prostíbulo e só falava palavrão. Já desesperada procurou o padre da paróquia.

- Isso não é problema, filha. Traga-me sua papagaia que colocarei junto aos meus dois papagaios. Eles rezam o tempo todo e será uma boa companhia para ela. Com certeza vão fazê-la mudar de modos. Pode ficar tranqüila.

No outro dia a beata levou a papagaia para a igreja e entregou-a ao padre. Esse a levou para a sacristia onde os dois papagaios, de olhos baixos, rezavam compenetrados no seu poleiro, e a colocou junto deles, se retirando.

 A papagaia olhou para um lado e para o outro, se ambientando e gritou:

- Vai começar a putaria!

Um dos papagaios abriu os olhos assustado, conferiu e bateu no ombro do outro.

- Pode parar de rezar que nossas preces foram atendidas!

O adolescente acabara de receber sua carta de habilitação e pergunta ao pai, católico fervoroso, se pode sair com o carro aos sábados.

- Muito bem, se você melhorar suas notas, for à missa aos domingos e cortar o cabelo, podemos conversar a respeito.

Um mês mais tarde ele procura o pai e pergunta se vai poder usar o carro aos sábados.

-  Bem, você melhorou as notas, tem assistido a missa. Mas não cortou o cabelo.

- Sabe, pai, Sansão tinha cabelos longos. Noé e Moisés tinham cabelos longos. Até Jesus Cristo tinha cabelos comprido.

- Pois é. E todos eles andavam a pé.

A procissão vai entrando na pracinha com um imenso andor verde e rosa. Num canto, o bêbado da cidade grita:

- Olha a mangueira aí, gente!

O padre, irritado, vira-se e dá a maior bronca no bebum, reclamando a falta de respeito. Nisso, a imagem do santo bate no galho da mangueira e cai no chão, quebrando-se em mil pedaços. No seu canto, o bêbado resmunga:

- Eu bem que avisei!

Um empresário às vésperas de um negócio bilionário vai à igreja rezar. Na igreja, apenas outro homem ajoelhado rezando. Inadvertidamente ele ouve a oração do outro, que pede a Deus R$100,00 para resolver seus problemas imediatos. O empresário mete a mão na carteira, tira uma nota de 100 e entra ao homem que sai dando graças a Deus.

- Senhor - reza o empresário -, agora que tenho a exclusividade da sua atenção...

Alguns batistas estão fazendo um batismo em um rio. Um bêbado vê aquela aglomeração entra no rio e se aproxima do pastor para ver o que está acontecendo. O pastor se vira, nota o bebum e pergunta a ele:

- Jovem, você está pronto para encontrar Jesus?

- Estou! - responde o bêbado.

O pastor mergulha o pinguço e torna a puxá-lo para a superfície.

- Você encontrou Jesus? - pergunta o pastor?

- Eu não! - responde o bêbado.

O pastor torna a mergulhar o bebum, dessa vez por mais tempo e torna a puxá-lo para fora.

- E agora, irmão? Você encontrou Jesus?

- Eu não! - torna a responder o bêbado.

O pastor chateado torna a mergulhar o pinguço na água, desta vez até que este emerge desesperado de falta de ar.

- Pela graça de Deus, você encontrou Jesus? - grita o pastor.

O bêbado ainda meio ofegante, tira a água dos olhos com as mãos e pergunta.

- Você tem certeza que foi aqui mesmo que ele se afogou?

Um sujeito tinha um papagaio que sempre cagava pelos cantos da casa. Na véspera do seu casamento, com medo que o papagaio sujasse a casa já toda arrumada para a recepção, prendeu o louro no poleiro e ainda ameaçou:

- Se você aprontar alguma, vou te pregar na parede!

No dia do casamento, apesar da ameaça, o papagaio conseguiu se soltar da corrente e acabou defecando exatamente em cima do bolo dos noivos. O dono, furioso, pegou o papagaio, esticou uma asa para cada lado e pregou-as na parede da sala.

Passado o susto e o escândalo, o papagaio preso na parede olhou pro lado e viu um crucifixo onde Jesus se encontrava pregado, na mesma posição de dor.

- E aí, malandro, também cagou no bolo?

Em um avião, a 10.000 metros de altura, estavam quatro passageiros - um muçulmano, um judeu, um cristão e um Ateu - quando ouvem a seguinte mensagem: "senhores passageiros, aqui é o Comandante da aeronave. Esta é uma gravação. No momento em que ouvem esta mensagem, eu estou bem abaixo de vocês, num pára-quedas, pois este avião vai explodir em quinze minutos e só havia um pára-quedas. Desculpem o transtorno". Muitos passageiros saltam, mesmo sem pára-quedas. Os que acreditam em Deus fazem preces. O Ateu nada diz. Quando os passageiros estão a mil e quinhentos metros de altura aparece um anjo, segurando um pára-quedas. Os religiosos dizem: Eu sabia que o Senhor não me faltaria, eu faço parte dos escolhidos do Senhor! Neste momento o Anjo passa pelo muçulmano, passa pelo judeu, passa pelo cristão e entrega o pára-quedas para o Ateu, 

- Desculpem senhores - explica - estamos numa fase de expansão, em busca de novos clientes ...

Dois judeus iam pela rua quando, passando pela frente de uma igreja, viram um cartaz: "Pagamos R$20,00 por sua conversão".

Um deles olhou o cartaz e mostrou-se interessado. Enquanto o outro ficava na rua, ele entrou na igreja. Momentos mais tarde ele está de volta.

- Como é, recebeu os vinte reais? - pergunta o que ficou esperando.

- Ave Maria! Será que vocês judeus só pensam em dinheiro?

Uma família católica dividia com um judeu uma casa geminada. Isso foi antes que Deus mudasse de idéia sobre alimentação no Concílio Vaticano II e os bons católicos toda sexta-feira sentavam para almoçar peixe. Toda sexta o judeu fazia churrasco no jardim e o aroma atravessava o muro entrando pela janela da sala de jantar dos católicos, levando a tentação da carne.

Sendo bons católicos, os católicos decidiram que o único jeito seria converter o judeu ao catolicismo. Mais chatos que Testemunhas de Jeová, em algumas semanas eles acabaram convencendo o judeu a ir à missa com eles. O judeu ficou tão impressionado com a pompa e o ritual que resolveu aderir à Igreja.

Os católicos ficaram tão satisfeitos que pegaram o padre após a missa e acertaram o batismo para aquele dia mesmo. Após uma breve apresentação e alguma pregação o padre os levou para a pia batismal e aspergindo água sobre a cabeça do judeu entoou:

- Você nasceu judeu, você cresceu judeu e eu agora o batizo católico!

Na próxima sexta-feira, os católicos estavam na sala de jantar encarando o seu insosso almoço de peixe, quando entrou pela janela o cheiro delicioso de churrasco, vindo do quintal vizinho. Todos correram para o quintal e surpreenderam o judeu aspergindo molho de churrasco sobre a picanha e entoando: