Um indivíduo vai a Roma e, como não podia deixar de ser, vai ver o papa. Lá ele encontra uma multidão aguardando para ver o Sumo Pontífice mas empurrando daqui e dali, consegue chegar à frente.

Ele percebe o Papa parar de vez em quando para dizer algo em voz baixa para algum fiel. Ele tinha colocado seu melhor terno para ver o Papa e para sua surpresa Sua Santidade passa direto por para falar para um sem-teto todo sujo e esmolambado.

Ele procura o sem-teto e lhe paga para usar suas roupas. No outro dia lá está ele na primeira fila esperando o Papa.

Dessa vez o Papa dirige-se diretamente para ele, inclina-se e sussurra:

- Eu não te falei ontem para não aparecer mais por aqui?

Sharon Stone tem uma audiência privada com o Papa. Sentada em frente de Sua Santidade, ela conversa despreocupadamente até que num certo momento dá uma cruzada de pernas em grande estilo. O Papa arregala os olhos e tem um princípio de ereção. No seu ombro direito, um anjo lhe sussurra:

- Papa João Paulo!

Do outro ombro, incita o capeta:

- Papa, João Paulo!

No metrô, um indivíduo cheirando a bebida barata senta ao lado de um padre, suas roupas sujas e manchadas, o rosto marcado de batom, uma garrafa de cachaça aparecendo no bolso do paletó. Ele abre um jornal machucado e começa a ler. Depois de alguns instantes, ele vira para o padre e pergunta:

- Padre, o que causa artrite?

- Amigo, ela é causada por vida dissoluta, muito álcool, mulheres fáceis e o desrespeito pelos seus irmãos.

- Puta que pariu! - exclama o bêbado, voltando ao seu jornal.

O padre, meio arrependido do que dissera, se desculpa com o homem:

- Olhe, me desculpe! Eu não tencionava ser tão ríspido. Há quanto tempo o senhor tem artrite? 

- Sou eu não, padre. Eu só estava lendo no jornal sobre os problemas de saúde do Papa.

Um velho cardeal segreda ao ouvido do Papa.

- Santidade, um representante da MacDonalds nos procurou. Eles propõem pagar para que substituamos no "Pai Nosso" a expressão "o pão nosso de cada dia" por "o bigmac nosso de cada dia".

- Vossa Eminência por certo lhes explicou que a Igreja tem princípios!

- Claro Santidade, mas eles propuseram que nos seja creditado um dólar cada vez que a oração for pronunciada em qualquer canto do mundo.

- E quando vence o nosso contrato com a confederação de panificadores?

Quando o Papa veio em visita ao Brasil, uma noite estava chateado sem ter o que fazer, desceu escondido e entrou atrás da direção da limousine posta à sua disposição. O motorista, que estava cochilando no banco trazeiro tomou um susto.

- Sua santidade, me desculpe. Onde posso levá-lo?

- Fique à vontade meu filho. Estou querendo dirigir, coisa que nunca me deixam.

E lá se foi a limusine com o Papa na direção. Avenida larga, o Papa pisou fundo no acelerador. Um policial vendo a limusine acima da velocidade permitida interceptou-a com a motocicleta. Com a limusine parada, o policial aproximou-se e bateu na janela do motorista. O Papa de imediato a abriu. O policial deu uma olhada, mandou o Papa aguardar e voltou à moto. Ligou o rádio para a Central.

- Alô central - aqui o policial Franklin. Eu interceptei uma limusine com a pessoa mais importante do mundo e não sei o que fazer.

- Policial Frank - entraremos em contacto com a embaixada americana e resolveremos esse problema com o presidente Clinton.

- Não, central, não é o Clinton, é muito mais importante.

- O que foi que o Bill Gates andou aprontando? Apreenda a limusine que dinheiro para esse cara não quer dizer nada.

- Não, não é o Gates, central. É o cara mais importante do mundo "mesmo"!

- Droga, Frank, afinal quem foi que você parou?

- Só para vocês terem idéia, o motorista dele é o Papa.

O Papa estava muito adoentado. Foi formada uma junta médica e finalmente chegaram à conclusão: o problema era de excesso de esperma retido, efeito colateral de uma castidade levada a sério e a única solução seria uma relação sexual. Os médicos levaram seu relatório aos cardeais do Vaticano que informaram ao Papa o problema e o tratamento.

- Mas isso é impossível meus filhos. Eu sou um homem casto.

- Mas, Santidade, é uma questão de saúde.

Depois de muitos argumentos, o Papa acabou cedendo.

- Mas vocês entendem que tem que ser uma jovem cega, surda, muda e de peitão.

- Como, Santidade, entendemos que a mulher tenha que ser cega para não vê-lo, surda para não ouvir a sua voz, muda para se conseguir perceber algo não passar adiante; mas porque o peitão?

- É que eu me amarro em mulher de peitão!

Um turista rico foi a Roma e naturalmente queria conhecer o Papa. Chegando no hotel, perguntou ao porteiro se ele teria alguém que lhe arrumasse um encontro pessoal com o Papa. Por problemas de língua, o porteiro entendeu que o turista estava querendo uma mulher. Ligou para um conhecido cafetão e mandou procurar o hóspede no seu quarto.
O cafetão entrou com vários álbuns com fotos e começou a mostrá-las ao hóspede.

- Não, não - reclamou o hóspede- o Papa, o Papa.

O cafetão toma um susto mas acredita tratar-se de um mal-entendido e continua a mostrar seu material.

- Não, mulher não, em quero ver o Papa! - insiste o hóspede sem se fazer entender pelo cafetão que não entendendo como alguém poderia estar querendo comer o Papa, continua a insistir nas suas diversas mulheres.

Finalmente o hóspede procura um vocabulário português-italiano e fala bem devagar para o cafetão.

- Io non voglio dona. Io voglio il Papa!

- No! Il Papa no! Ma, un certo cardinale...

O Zezinho era um cara muito falador e muito conhecido na cidadezinha mineira onde vivia.

- E não só aqui, dizia ele. Sou conhecido no mundo todo. Não tem canto que eu vá que não encontre um conhecido.

Uma vez, o Zezinho viajou para a Europa com o Luiz, seu amigo. Para surpresa do Luiz, em todo Lugar o Zezinho encontrava um conhecido. Um dia chegaram a Roma e foram ao Vaticano. Era dia da bênção no Papa e a Praça São Pedro estava lotada.

- Espere aqui que eu vou ver se consigo que o Papa nos receba - disse o Zezinho e sumiu.

O Luiz ficou de bobeira até que olhando para a sacada onde o Papa falava viu aparecer o Zezinho, que colocou uma mão no ombro do Papa e acenou para o povão. Na praça, várias pessoas acenaram de volta.

- Você conhece aquele homem ali na sacada? - perguntou Luiz para o cara junto dele, que também tinha acenado.

- Que homem? Aquele ali junto do Zezinho?

A Microsoft Adquire a Igreja Católica

CIDADE DO VATICANO (UPI) - Numa entrevista coletiva na Praça de São Pedro essa manhã, a Microsoft Corp. e o Vaticano anunciaram que a gigante do software vai adquirir a Igreja Católica Romana em troca de um número não declarado de ações ordinárias da Microsoft. Se a compra se efetivar, será a primeira vez que uma empresa de software compra uma das principais religiões mundiais.

Com a compra, o Papa João Paulo II tornar-se há o vice-presidente sênior da Divisão de Software Religioso da nova empresa, enquanto que os vice-presidentes executivos Michael Maples e Steven Ballmer da Microsoft se tornarão membros do Colégio de Cardeais, informou o ex-Presidente da Microsoft, Bill Gates.

- Nós esperamos um grande crescimento no mercado religioso nos próximos cinco a dez anos - disse Gates - Os recursos combinados da Microsoft e da Igreja Católica nos permitirão fazer da religião algo mais fácil e mais divertido para uma gama cada vez mais ampla de pessoas.

- Através da Microsoft Network, o serviço on-line da Microsoft, nos disponibilizaremos os sacramentos on-line pela primeira vez e reviveremos a antiga e popular prática de venda de indulgências - afirmou Gates - O usuário poderá confessar os seus pecados, receber absolvição, comungar, e mesmo reduzir o seu tempo no Purgatório, tudo sem precisar sair de casa.

Um novo aplicativo, o "Microsoft Church", incluirá uma linguagem de macro, que permitirá ao usuário programar para fazer o download de graças divinas automaticamente, mesmo quando longe do seu computador.

Uma multidão estimada em 17.000 pessoas compareceu à apresentação na Praça de São Pedro, assistindo num gigantesco telão enquanto o comediante Steve Martin, caracterizado como o Santo Homem Américo, apresentava o evento, que foi transmitido por satélite para 700 cidades em todo o mundo.

O Santo Padre João Paulo II pouco falou durante a apresentação. Quando Steve Martin brincou com Gates - Agora eu imagino que você vai usar um daqueles chapéus pontudos - a multidão veio abaixo mas o sorriso do sumo pontífice pareceu um pouco forçado.

O acordo garante à Microsoft com exclusividade os direitos eletrônicos sobre a Bíblia e à premiada coleção de arte do Vaticano, que inclui trabalhos de mestres como Michelangelo de Da Vinci. Analistas dizem que a Microsoft se exporá a sérias ações judiciais se tentar limitar o acesso dos competidores a essas propriedades intelectuais. 

- Os judeus inventaram o look and feel das sagradas escrituras - disse o Rabi Dabi Gottschalk da Philadelphia - Vocês tomem a abertura do Mar Vermelho por exemplo, nós já tínhamos aquilo milhares de anos antes que os Católicos aparecessem em cena.

Mas outros argúem que as fés Católica e Judaica foram ambas edificadas sobre uma herança Abraâmica comum. - A Igreja Católica foi apenas mais bem sucedida em fazer o seu marketing para uma audiência maior, aponta o Padre Francesco Angeli, teólogo do Vaticano - Pelos últimos 2.000 anos, a participação da Igreja Católica no mercado aumentou dramaticamente, enquanto que o Judaísmo, que foi o primeiro a oferecer os conceitos agora sustentados pela Cristandade, ficou para trás.

Historicamente, a Igreja tem a reputação de um competidor agressivo, liderando cruzadas para pressionar povos para fazerem uma atualização para o Catolicismo e negociando licenças de exclusividade em vários reinos, onde todos os súditos foram obrigados a instalar o Catolicismo, planejassem eles ou não usá-lo. Atualmente a Cristandade está disponível com diversas denominações, embora a versão Católica ainda é a mais utilizada. A missão da Igreja é alcançar os quatro cantos do mundo, propagando a visão da Microsoft de um computador em cada mesa de trabalho e em cada lar.

Gates descreveu a estratégia de longo prazo de desenvolver uma arquitetura religiosa escalável que suportará todas as religiões por emulação. Uma religião básica será oferecida com opção de interfaces de acordo com a variante desejada. - Uma só religião com implementações diferentes - disse Gates.