Na igreja o fiel ora com fervor.

- Oh, Senhor, eu rezo para vós todo dia, peço vosso conselho para todos os meus problemas, vos confesso todos e cada um dos meus pecados e nada faço sem que antes vos peça conselho. No entanto, meu vizinho, um homem sem fé, que nem acredita em vós e nunca reza, parece abençoado com toda felicidade enquanto eu continuo pobre e sofro muitas indignidades. Por que isso, Senhor? Por que?

Uma voz retumba na igreja.

- PORQUE ELE NÃO ME ENCHE O SACO O TEMPO TODO!

Um hippie morre e vai para a porta do Céu.

- Sinto muito, filho, mas você vai descer para o Inferno - diz São Pedro.

O hippie meio desconcertado olhe pelo portão e vê Deus andando pelas nuvens.

- Deus! - grita ele - O que aconteceu? Lembra aquele dia que eu estava viajando com ácido? Eu o vi e você me disse que ficaríamos juntos no Paraíso para sempre.

O Senhor pensa por uns instantes antes de responder.

- Ah, foi! Mas naquele dia eu estava bêbado.

No Paraíso, as mulheres reúnem-se com Deus.

- Senhor, queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas!

Jeová pega um lápis e um papel...

- Podem falar!

- Primeiro,  queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.

Deus anota o primeiro pedido.

-  Segundo:  queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!

Deus anota o segundo pedido.

- Terceiro, queremos  que  o  pênis  do homem seja mais bonito porque realmente é horroroso!!!

Deus anota tudo e marca para se reunirem dali 1 mês para ouvirem  a sua decisão. Um mês depois todos voltam a se reunir. O Senhor começa o discurso:

- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo. O  pedido  nº  2 também foi aceito só parcialmente. Gravidez por  6  meses  porque  3  meses é muito pouco. Já o terceiro pedido foi negado totalmente.

As mulheres começam a berrar e reclamar:

- Mas porquê, Senhor?

-  Porque se, feio e peludo como é, vocês chupam, se ficar bonito vocês vão é querer comer

O presidente do Vitória morre e vai para o Céu. Lá é recebido por Deus, que após lhe mostrar as verdejantes florestas, os córregos borbulhantes e os lagos tranqüilos do Paraíso, finalmente o leva para uma casa modesta, numa estrada de terra, em cujo topo tremula a bandeira do Vitória.

- Essa será a sua casa, informa o Senhor.

O presidente parece um pouco desapontado com a simplicidade das acomodações. Deus, percebendo, o conforta.

- A maior parte das pessoas por aqui não têm casas próprias, vivendo em comunidades. Mas, como você foi presidente de uma instituição que sob sua orientação trouxe muita alegria para muitas pessoas, você adquiriu esse direito.

O presidente já está se conformando quando, olhando para o topo de uma colina próxima vê uma mansão enorme, rodeada de gramados e árvores frondosas. Na entrada, estacionados diversos carros de luxo. Em volta da piscina, diversas pessoas bem-vestidas são servidas por garçons. No topo da mansão, tremula a bandeira do Bahia.

- Senhor - fala o presidente do Vitória - eu não quero parecer mal-agradecido mas, porque a casa do presidente do Bahia é tão melhor que a minha?

- Não filho, aquela não é a casa do presidente do Bahia. Aquela é a minha casa.

Amélia sempre foi uma boa católica, cumpridora das suas obrigações religiosas, com missa todo domingo e muita caridade. Aos 42 anos tir ou dois milhões na loteria.

- Obrigado, Senhor - agradeceu Amélia.

Tirou um milhão e dividiu entre os pobres. Com o milhão restante fez um lifting no rosto, consertou o nariz que sempre achara grande, encheu os lábios, aumentou os seios em dois números, fez uma lipoescultura e pintou os cabelos de louro, alongando-os com mega-hair. 

Olhando-se no espelho, Amélia viu uma mulher lindíssima. Vestiu o Dior que comprara na boutique chique, entrou no mercedinho conversível e foi à luta. O tempo estava fechado e ela dirigia com cuidado. De repente, um raio cai do céu exatamente sobre o seu carro, que capota, jogando-a fora. Sentindo a vida esvair-se do seu corpo Amélia olha para o Céu queixosa.

- Puxa Senhor, logo eu que sempre me dediquei aos pobres? E logo quando eu ia começar a viver?

Lá de cima trovejou a voz do Senhor:

- Foi mal, Amélia! É que eu não te reconheci.

Durante uma inundação um homem acabou preso em sua casa. Dois homens apareceram num barco a remo e se ofereceram para levá-lo em segurança.

- Obrigado, irmãos mas Deus me salvará.

As águas continuaram a subir e quando o primeiro andar ficou coberto de água, ele teve que subir para o segundo andar da casa. Dessa vez, dois homens apareceram numa lancha e ofereceram-se para salvá-lo. Novamente ele recusou.

- Obrigado, irmãos mas tenho fé que Deus me salvará.

Com as águas subindo sem parar, ele teve que subir para o telhado da casa. Um helicóptero aproximou-se e alguém de dentro dele lhe lançou uma corda para que ele pudesse ser içado para o aparelho. Mais uma vez ele recusou.

- Obrigado, mas minha fé é inquebrantável. Deus me salvará.

As águas subiram e o afogaram. Enquanto bebia a suja água da inundação ele reclamou.

- Senhor, porque me abandonaste?

Do alto uma voz tonitroou.

- Eu lhe mandei um barco, uma lancha e um helicóptero. Que mais você esperava?

Irado o Senhor dirige-se a Eva:

- Você quebrou a minha confiança e induziu o seu marido a comer do fruto da árvore do bem e do mal. Você pagará com sangue pelo seu pecado!

- Senhor, não dá para dividir o pagamento em módicas prestações mensais?

Adão estava de bobeira pelo Paraíso quando Deus o chamou.

- Adão, onde está Eva?

- Ela disse que ia se lavar lá na praia.

- Mas logo no dia que eu resolvi criar os animais das águas? Vai estragar totalmente o cheiro que eu dei aos peixes.

Um caçador perdido na floresta amazônica defronta-se com uma tribo de índios de aparência inamistosa.

- Meu Deus! Estou fodido!

Nesse momento afastam-se as nuvens e um raio de sol o envolve. Uma voz diz em seus ouvidos.

- Não desesperes, filho. Não mostre medo. Enfrente a situação com fé e coragem que tudo acabará bem.

Seguro por contar com o suporte divino, o caçador arma-se de um porrete e dirige-se aos índios. Quando o chefe levanta o seu tacape, ele com uma porretada certeira o abate. Os índios incrédulos arrodeiam o chefe caído. De repente, um levanta-se e grita!

- O caraíba matou o cacique. Morte ao caraíba!

Lá de cima ele torna a ouvir a voz:

- É, agora sim, você está fodido!

Um homem reza desesperado com medo de perder sua casa por dívidas.

- Senhor, sei que não tens muito tempo para me ouvir, já que são tantos e tantos que oram para ti pedindo alguma coisa...

Nesse momento ouviu a voz de Deus:

- Filho, para Deus não há problema de tempo ou de números monumentais. Um bilhão de Reais para mim é como um centavo; um milhão de anos, nada mais é que um segundo.

- Então podes me dar um bilhão de reais?

- Num segundo.

Maluf e Pita morrem e vão para o céu. No portão São Pedro o decepciona.

- Deve ter havido um engano. O nome de vocês não se encontram no meu livro.

- São Pedro, procure melhor. Estamos certos que viremos para cá.

- Não tem jeito, o dinheiro público que vocês desviaram foi responsável pela

- Olhe São Pedro, chame o Todo Poderoso. 

E tanto insistiram que São Pedro foi chamar Deus.

Senhor, tem aí dois políticos brasileiros que querem entrar no céu de qualquer modo.

- Pedro, não julgue pelas aparências. Deixe-me ir lá e ver o que encontro de bom nos dois.

Algum tempo mais tarde, volta o Senhor.

- Eles não estavam mais lá.

- Essa não entendi, por que os caras foram embora depois de tanto bafafá?

- Não, não me referi a eles. Os portões é que não estavam mais lá.

Adão e Eva brincavam inocentemente no Paraíso quando o Senhor chamou Adão.

- Está na hora de você e Eva começarem a crescer e multiplicar. Vá lá e dê um beijo nela.

- Mas o que é um beijo, Senhor?

Deus fez uma breve descrição e Adão saiu para procurar Eva.

Algum tempo depois, Adão reaparece.

- Puxa, Senhor, aquilo foi realmente muito gostoso.

- Minha onisciência me dizia que você ia gostar muito. Agora eu quero que você volte a ela e lhe faça carícias.

- E o que é uma carícia, Senhor?

Novamente o senhor fez uma breve descrição e Adão voltou a procurar Eva. Muito tempo mais tarde, volta Adão, com um sorriso de orelha a orelha.

- Senhor, isso foi muito melhor que beijar.

- Muito bem, Adão, você fez tudo corretamente. Agora eu quero que você procure Eva e faça amor com ela.

- O que significa fazer amor, Senhor?

E mais uma vez explicou a Adão o que deveria fazer.

Dessa vez Adão voltou em menos de um minuto.

- Senhor, - perguntou ele - o que é uma dor de cabeça?

Quando criou o burro disse Deus:

— Burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregarás alforjes nas costas, comerás pasto, não terás inteligência e viverás 30 anos. 

— Senhor, com uma vida dessas, 30 anos é demais, dê-me somente 10 anos. E assim fez Deus...

Criando o cachorro, disse o Senhor:

Cachorro, cuidarás da casa dos homens e serás seu melhor amigo, comerás a comida que te derem e viverás 20 anos.

— Senhor, 20 anos dessa vida é demais. Dê-me somente 10 anos.

E assim fez Deus...

Deus criou o macaco e lhe disse:

— Macaco, saltarás de um galho a outro das arvores, fazendo palhaçadas simpáticas, serás divertido e viverás 20 anos.

— Farei tudo isso, porém 20 anos é demais, dê-me somente 10 anos.

E assim fez Deus....

Finalmente Deus criou o homem e lhe disse:

— Serás o único ser racional sobre a face da terra, usarás tua inteligência para subjugar os demais animais da natureza, dominarás o mundo e viverás 30 anos.

— Senhor, árdua é essa tarefa. Para ela, 30 anos é pouco; dê-me os 20 anos que o burro recusou, os 10 do cachorro e os 10 do macaco.

E assim fez Deus...

Por isso o homem vive 30 anos como homem e domina o Mundo. Se casa e passa a viver 20 anos como burro, trabalhando de sol a sol e carregando tudo sobre seus ombros, depois se aposenta e passa a viver 10 anos como cachorro, cuidando da casa e comendo o que lhe dão. Finalmente fica velho e vive mais 10 anos como um macaco, saltando da casa de um filho a outro e fazendo palhaçadas para divertir os seus netos.

- Estou de saco cheio - diz o Todo Poderoso.

- Tira um feriado - sugere o Arcanjo Gabriel.

- Mas onde? - resmunga a divindade.

- Mercúrio.

- Muito quente!

- Que tal Plutão?

- Não, muito frio.

- E a Terra?

- Terra? Tás brincando? Eu estive lá há dois mil anos atrás, engravidei uma garota, e até hoje o pessoal não fala em outra coisa.

No Paraíso, Eva procura o Todo Poderoso.

- Senhor, me sinto muito só. Todo animal tem a sua companheira. Só eu vago sozinha pelo Paraíso.

O Senhor, com infinita paciência, a consolou.

- Não se preocupe, Eva. Hoje à noite, quando dormires, tirarei uma de suas costelas e dela lhe farei um companheiro. Será um indivíduo forte, para defendê-la, inteligente, para criar novas coisas para o seu conforto. Será fértil para que povoem o Éden com a sua prole. 

- Obrigado Senhor, por essa maravilha que vais me conceder!

- Ele porém terá um defeito, com um qual você terá que ter todo o cuidado. Será um ser muito vaidoso. Por isso, ele nunca poderá saber que você foi criada antes dele.

Criados Adão e Eva, o Senhor trata dos últimos detalhes:

- Quem é que vai ficar com a possibilidade de fazer xixi de pé? - pergunta o Criador.

- Eu! Eu! Grita Adão.

- Muito bem, então Eva fica com os orgasmos múltiplos.

Reclamava o Senhor com Lúcifer:

- Isso é um absurdo, Satã. Você desviou quatro arquitetos de interiores de altíssimo nível que vinham aqui para nós. Decoradores, não temos nenhum. Nossas batas são totalmente fora de moda porque você não deixa que chegue um costureiro para nós,  as mulheres se queixam que não têm nenhum cabeleireiro para elas e as crianças reclamam a falta de um teatrinho infantil. Se essa situação continuar, garanto que vamos entrar na justiça contra vocês do Inferno.

- Só por curiosidade, Jeová, onde é que vocês vão arranjar um advogado?

Num clube de golfe, dois senhores jogavam, enquanto um jovem de longos cabelos e barba servia de caddy. O primeiro colocou a bola no tee, e numa tacada perfeita jogou a bola no green, a poucos metros do primeiro buraco. O segundo, sem maior técnica, dá a sua tacada, que vai cair num lago próximo. Uma águia, num vôo rasante, mergulha no lago, emergindo com um peixe na boca. Ao passar sobre o green, a bola cai da boca do peixe, diretamente para o buraco número um.

Revoltado, o primeiro jogador reclama com o jovem barbudo:

- Nunca mais venho jogar com seu pai, Jesus!

Senhor - fala Adão com o Pai Celeste -, me sinto só. Todo animal tem a sua companheira. Só eu vago sozinho pelo Paraíso.

- Muito bem, Adão - responde o Senhor -, quando fores fazer a sesta hoje, tirarei uma das suas pernas e dela farei para ti uma mulher, com quem poderás fazer um par.

- Mas Senhor, como poderei acompanhar minha companheira sem uma das minhas pernas? Não poderia ser alguma parte de mim menos importante?

- Está certo, Adão, quando estiveres dormindo, tirarei um dos seus braços e dele farei uma companheira para alegrar a sua vida.

- Senhor, sem um dos braços não poderei nem juntar as mãos para vos dar graças. Não poderia ser outra coisa? Algo mais dispensável, como uma costela?

- Uma costela, Adão? Bem, poder pode. Com uma de suas costelas farei sua companheira. Vai ficar uma merda, mas que dá para fazer, dá.

Sentado na calçada, um garoto segura um passarinho e com um alfinete tenta furar os olhos do pobre coitado.

- Errei, porra! - exclama ele, errando a alfinetada.

Um padre que vem passando reclama:

- Como você pode fazer isso com essa pobre criaturinha de Deus?

O garoto continua as alfinetadas, que não acertam os olhos do pássaro.

- Errei, porra!

- Menino, isso é um pecado muito feio, Papai do Céu não gosta e pode castigá-lo!

- Errei, porra!

- Se você não parar com isso Deus vai mandar um raio que vai transformá-lo em pó.

- Tá pensando que eu sou besta, padre? Que Deus, coisa nenhuma!

Nesse momento, um grande raio rompe os céus e cai exatamente na cabeça do padre. Do alto uma voz troveja: