Quando chegaram ao lugar chamado Caveira, crucificaram Jesus e também a dois malfeitores, um à direita e outro à esquerda. Por cima dele estava esta inscrição [em letras gregas, romanas e hebraicas:] ESTE É O REI DOS JUDEUS. Um dos malfeitores que estavam pendurados, blasfemava dele, dizendo: Não és tu o Cristo? salva-te a ti mesmo e a nós. Respondeu-lhe Jesus: Hoje não dá. Estou pregado!
3 provas de que Jesus era judeu: *
assumiu os negócios do pai
3 provas de que Jesus era irlandês: *
nunca foi casado
3 provas de que Jesus era porto-riquenho: *
seu primeiro nome era Jesus
3 provas de que Jesus era italiano: *
falava com as mãos
3 provas de que Jesus era californiano: *
usava cabelos compridos
3 provas de que Jesus era francês: *
nunca trocava de roupa
3 provas de que Jesus era brasileiro: *
nunca tinha dinheiro
Um carpinteiro estava consertando o forro da capela quando entrou uma senhora, ajoelhou-se no altar e começou a rezar. Sendo protestante, o carpinteiro resolveu zoar com a senhora. - Aqui é Jesus! - gritou ele, por um buraco no forro. A senhora nem piscou e continuou rezando. Achando que não tinha sido ouvido, o carpinteiro insistiu: - Aqui é Jesus Cristo, filho de Deus! Novamente, nenhuma reação da velhinha. Acreditando que ela era surda, o carpinteiro enche o peito e grita: - AQUI É JESUS CRISTO, FILHO DE DEUS! PODE IR QUE SUAS PRECES FORAM ATENDIDAS! - Shhh! Tenha educação! Não vê que estou falando com a sua mãe?
Jesus caminhava pelas ruas de Jerusalém, quando um homem se aproximou chorando. - Por que choras, homem? - pergunta-lhe Jesus. - Choro porque sou cego. - Tens fé e poderás ver - disse-lhe Jesus, e o cego viu. Pouco tempo mais tarde, um outro homem se aproximou, também em lágrimas. - Por que choras, homem? - Choro porque sou coxo. - Tens fé e poderás andar - disse-lhe Jesus, e o coxo andou. Nisso, aproxima-se um terceiro homem, igualmente chorando. - Por que choras, homem? O homem não respondeu, continuando a chorar. - Por que choras, homem? E o homem continuou apenas chorando. - Se não me disseres o teu problema, não poderei te curar! Vendo que o homem continuava em silêncio, Jesus foi embora. Assim, Saul, o surdo, continuou surdo.
Andando pelo paraíso, Jesus encontra um velho de barbas brancas, vestido com uma longa túnica e apoiado num longo cajado. Sentindo algo familiar na aparência do velho, Jesus pergunta-lhe: - Quem és? - Não me lembro... - Mas deves ter alguma idéia... - diz Jesus. - Sei que era carpinteiro e que o meu filho ficou muito famoso, conhecido em todo o mundo. Ao ouvir isto, Jesus emocionado exclama, com os braços abertos: - Pai!! E responde-lhe o velho: - Pinóquio!!
Jesus, pregado na cruz, chama seu discípulo: - Pedro! Pedro! Vem a mim! Pedro tenta aproximar-se mas um soldado romano o fere com a lança nos rins. - PEDRO! VEM RÁPIDO! - insiste o Senhor. Pedro força o caminho mas outro centurião o agride com a espada, provocando-lhe um profundo corte. - RÁPIDO PEDRO, VEM A MIM! Pedro empurra o centurião que lhe corta um naco do ombro com a espada. Sangrando abundantemente chega perto da cruz. - PEDRO! PEDRO! NÃO DEMORES! Descartando um terceiro soldado que lhe decepa uma orelha, Pedro consegue enfim chegar ao pé da cruz. - O que foi, Senhor? - pergunta ele? - Pedro, repara! Dá para ver perfeitamente a sua casa daqui de cima.
Uma prostituta está preste a ser lapidada pela sua promiscuidade. Uma grande turba espera com pedras nas mãos quando Jesus interpõe-se entre ela e a mulher. - Parai! - ele diz - Aqueles dentre vós que não tenha pecado, que lance a primeira pedra. Um silêncio envolve a turba e pouco a pouco as pessoas vão deixando cair as pedras que seguravam e vão se retirando. De repente, uma pedra cruza o ar e pega entre os olhos a mulher, que cai no chão já nos seus estertores finais. Jesus olha para o lugar de onde veio a pedra e diz aborrecido: - Porra, mãe, tem horas que você me deixa puto nas calças!
Um português abriu uma fábrica de pregos e botou na frente um outdoor com Cristo pregado na cruz onde dizia: "Pregos Garcia, 2000 anos de garantia". O "Com pregos Garcia isso não aconteceria". Novamente veio o bispo reclamar: - Você não entendeu, meu filho, você não pode usar a imagem de Cristo. Tire imediatamente esse outdoor, ou nós o excomungaremos. O português, homem pacífico retirou de imediato o outdoor e mandou confeccionar um terceiro. Neste aparecia apenas a Cruz. Abaixo, o texto justificava: "Com pregos Garcia, o safado não fugiria".
Então Jesus tomou seus discípulos na montanha e reuniu-os em torno de si. E lhes ensinou dizendo: -
Bem aventurados os fracos. E Simão Pedro disse: - nós temos que anotar isso? E Filipe disse: - isso vai cair na prova? E João disse: - o senhor podia repetir a última parte? E André disse: - os discípulos de João Batista não têm que aprender nada disso. E Mateus disse: - o que? E Judas disse: - de que é que isso vai nos adiantar na vida real? E Tomás, que tinha chegado atrasado e perdido o sermão chegou reservadamente a Jesus e perguntou: - Eu perdi alguma coisa importante hoje? E Jesus Chorou.
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam a conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema e provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os emissários. Jesus espera a porta do céu quando chega o primeiro discípulo: - Quem é? - Quem
é?
- Quem é?
- Quem é?
- Quem é?
- Quem é?
São Pedro e Jesus brincavam de bola no campinho de um parque enquanto conversavam. - Lembra-se de 1970? - pergunta São Pedro - Pelé estava magnífico. Aquela bola chutada de antes do meio do campo foi uma coisa fantástica. - Que bobagem, Pedro, se fosse Eu, não só faria a jogada, como faria o gol. - Fazia nada! Só se fosse por milagre. - Não, sem valer milagre mesmo. Quer ver? Mirando a trave do outro lado do campo, Jesus chuta a bola. A bola pega efeito e fazendo uma curva vai cair no lago ao lado do campinho. Chateado, Jesus se dirige ao lago e vai andando pela sua superfície para pegar a bola. Um indivíduo que passava pelo parque e vê a cena dirige-se a São Pedro: - Quem é que aquele cara está pensando que é? Jesus? - Que nada! - responde o velho apóstolo - Ele está pensando que é Pelé!
No monte das Oliveiras, Jesus dirige-se aos seus discípulos: - ax2 + bx + c = 0 - diz o Filho do Homem. - O que ele quer dizer? - pergunta Tomé. - Apenas mais uma parábola - responde Mateus.
Um playboy morreu num acidente num racha. Sem maiores pecados, foi para o céu. Enquanto se registrava, vê passar uma nuvem esportiva vermelha, com um jovem cabeludo ao volante, em velocidade vertiginosa. - Puxa, São Pedro - diz o rapaz - já vi que vou gostar daqui. Sou doido por automóveis e já vi que os modelos aqui são demais! - Filho - avisa São Pedro - aqui no céu não temos dessas coisas. Tudo aqui é lento e organizado. Nada de correrias, de coisas espalhafatosas. - Mas e aquele cara que passou naquela nuvem maneira? - Bom, aquele é o filho do dono.
Penalizado, Jesus vê um pobre médico do Inamps se esfalfar com uma fila enorme de segurados esperando atendimento, dobrando o plantão pela falta de um colega. Vestido de branco, desce à terra para ajudar aquele seu filho. Entrando no consultório, apresenta-se ao médico como um colega que veio substitui-lo. Depois que o outro se vai, manda entrar o primeiro doente. Entra um aleijado com uma perna torta, apoiando-se em duas muletas. Jesus coloca as mãos nos seus ombros e ordena. - Largue as muletas e vai! Com a perna normalizada, o doente coloca as muletas sob o braço e vai saindo. Ao passar pela fila que aguarda atendimento, o seguinte lhe pergunta: - E aí, que tal o médico novo? - A mesma merda. Nem examina a gente! |