O Filho

 

Quando chegaram ao lugar chamado Caveira, crucificaram Jesus e também a dois malfeitores, um à direita e outro à esquerda.

Por cima dele estava esta inscrição [em letras gregas, romanas e hebraicas:] ESTE É O REI DOS JUDEUS.

Um dos malfeitores que estavam pendurados, blasfemava dele, dizendo: Não és tu o Cristo? salva-te a ti mesmo e a nós.

Respondeu-lhe Jesus: Hoje não dá. Estou pregado!

3 provas de que Jesus era judeu:

* assumiu os negócios do pai
* viveu em casa até os 33 anos
* acreditava que a mãe era virgem e e ela, que ele era Deus

 

3 provas de que Jesus era irlandês:

* nunca foi casado
* nunca teve emprego fixo
* seu último pedido foi algo para beber

 

3 provas de que Jesus era porto-riquenho:

* seu primeiro nome era Jesus
* sempre teve problemas com a lei
* a mãe dele não sabia quem era o pai dele

 

3 provas de que Jesus era italiano:

* falava com as mãos
* tomava vinho em todas as refeições
* trabalhou no comércio

 

3 provas de que Jesus era californiano:

* usava cabelos compridos
* andava descalço
* inventou uma religião nova

 

3 provas de que Jesus era francês:

* nunca trocava de roupa
* só lavava os pés
* não falava inglês

 

3 provas de que Jesus era brasileiro:

* nunca tinha dinheiro
* fazia milagres para viver
* acabou se ferrando na mão do governo.

Um carpinteiro estava consertando o forro da capela quando entrou uma senhora, ajoelhou-se no altar e começou a rezar. Sendo protestante, o carpinteiro resolveu zoar com a senhora.

- Aqui é Jesus! - gritou ele, por um buraco no forro.

A senhora nem piscou e continuou rezando. Achando que não tinha sido ouvido, o carpinteiro insistiu:

- Aqui é Jesus Cristo, filho de Deus!

Novamente, nenhuma reação da velhinha. Acreditando que ela era surda, o carpinteiro enche o peito e grita:

- AQUI É JESUS CRISTO, FILHO DE DEUS! PODE IR QUE SUAS PRECES FORAM ATENDIDAS!

- Shhh! Tenha educação! Não vê que estou falando com a sua mãe?

Jesus caminhava pelas ruas de Jerusalém, quando um homem se aproximou chorando.

- Por que choras, homem? - pergunta-lhe Jesus.

- Choro porque sou cego.

- Tens fé e poderás ver - disse-lhe Jesus, e o cego viu.

Pouco tempo mais tarde, um outro homem se aproximou, também em lágrimas.

- Por que choras, homem?

- Choro porque sou coxo.

- Tens fé e poderás andar - disse-lhe Jesus, e o coxo andou.

Nisso, aproxima-se um terceiro homem, igualmente chorando.

- Por que choras, homem?

O homem não respondeu, continuando a chorar.

- Por que choras, homem?

E o homem continuou apenas chorando.

- Se não me disseres o teu problema, não poderei te curar!

Vendo que o homem continuava em silêncio, Jesus foi embora.

Assim, Saul, o surdo, continuou surdo.

Andando pelo paraíso, Jesus encontra um velho de barbas brancas, vestido com uma longa túnica e apoiado num longo cajado. Sentindo algo familiar na aparência do velho, Jesus pergunta-lhe:

- Quem és?

- Não me lembro...

- Mas deves ter alguma idéia... - diz Jesus.

- Sei que era carpinteiro e que o meu filho ficou muito famoso, conhecido em todo o mundo.

Ao ouvir isto, Jesus emocionado exclama, com os braços abertos:

- Pai!!

E responde-lhe o velho:

- Pinóquio!!

Jesus, pregado na cruz, chama seu discípulo:

- Pedro! Pedro! Vem a mim!

Pedro tenta aproximar-se mas um soldado romano o fere com a lança nos rins.

- PEDRO! VEM RÁPIDO! - insiste o Senhor.

Pedro força o caminho mas outro centurião o agride com a espada, provocando-lhe um profundo corte.

- RÁPIDO PEDRO, VEM A MIM!

Pedro empurra o centurião que lhe corta um naco do ombro com a espada. Sangrando abundantemente chega perto da cruz.

- PEDRO! PEDRO! NÃO DEMORES!

Descartando um terceiro soldado que lhe decepa uma orelha, Pedro consegue enfim chegar ao pé da cruz.

- O que foi, Senhor? - pergunta ele?

- Pedro, repara! Dá para ver perfeitamente a sua casa daqui de cima.

Uma prostituta está preste a ser lapidada pela sua promiscuidade. Uma grande turba espera com pedras nas mãos quando Jesus interpõe-se entre ela e a mulher.

- Parai! - ele diz - Aqueles dentre vós que não tenha pecado, que lance a primeira pedra.

Um silêncio envolve a turba e pouco a pouco as pessoas vão deixando cair as pedras que seguravam e vão se retirando. De repente, uma pedra cruza o ar e pega entre os olhos a mulher, que cai no chão já nos seus estertores finais. Jesus olha para o lugar de onde veio a pedra e diz aborrecido:

- Porra, mãe, tem horas que você me deixa puto nas calças!

Um português abriu uma fábrica de pregos e botou na frente um outdoor com Cristo pregado na cruz onde dizia:

"Pregos Garcia, 2000 anos de garantia".

O

"Com pregos Garcia isso não aconteceria".

Novamente veio o bispo reclamar:

- Você não entendeu, meu filho, você não pode usar a imagem de Cristo. Tire imediatamente esse outdoor, ou nós o excomungaremos.

O português, homem pacífico retirou de imediato o outdoor e mandou confeccionar um terceiro. Neste aparecia apenas a Cruz. Abaixo, o texto justificava:

"Com pregos Garcia, o safado não fugiria".

Então Jesus tomou seus discípulos na montanha e reuniu-os em torno de si.

E lhes ensinou dizendo:

- Bem aventurados os fracos.
- Bem aventurados os misericordiosos.
- Bem aventurados os que têm sede de justiça.
- Bem aventurados os pobres de espírito.
- Quando essas coisas começarem a acontecer, vos regozijeis, porque sua recompensa será grande no Paraíso.

E Simão Pedro disse: - nós temos que anotar isso?

E Filipe disse: - isso vai cair na prova?

E João disse: - o senhor podia repetir a última parte?

E André disse: - os discípulos de João Batista não têm que aprender nada disso.

E Mateus disse: - o que?

E Judas disse: - de que é que isso vai nos adiantar na vida real?

E Tomás, que tinha chegado atrasado e perdido o sermão chegou reservadamente a Jesus e perguntou: - Eu perdi alguma coisa importante hoje?

E Jesus Chorou.

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de  emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam a conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema e provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. 

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os emissários. Jesus espera a porta do céu quando chega o primeiro discípulo:

- Quem é?
- Sou Paulo.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdã.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Judas
- E tu, o que trazes, Judas?
- TRAGO A POLICIA.... TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!

São Pedro e Jesus brincavam de bola no campinho de um parque enquanto conversavam.

- Lembra-se de 1970? - pergunta São Pedro - Pelé estava magnífico. Aquela bola chutada de antes do meio do campo foi uma coisa fantástica.

- Que bobagem, Pedro, se fosse Eu, não só faria a jogada, como faria o gol.

- Fazia nada! Só se fosse por milagre.

- Não, sem valer milagre mesmo. Quer ver?

Mirando a trave do outro lado do campo, Jesus chuta a bola. A bola pega efeito e fazendo uma curva vai cair no lago ao lado do campinho. Chateado, Jesus se dirige ao lago e vai andando pela sua superfície para pegar a bola.

Um indivíduo que passava pelo parque e vê a cena dirige-se a São Pedro:

- Quem é que aquele cara está pensando que é? Jesus?

- Que nada! - responde o velho apóstolo - Ele está pensando que é Pelé!

No monte das Oliveiras, Jesus dirige-se aos seus discípulos:

- ax2 + bx + c = 0 - diz o Filho do Homem.

- O que ele quer dizer? - pergunta Tomé.

- Apenas mais uma parábola - responde Mateus.

Um playboy morreu num acidente num racha. Sem maiores pecados, foi para o céu. Enquanto se registrava, vê passar uma nuvem esportiva vermelha, com um jovem cabeludo ao volante, em velocidade vertiginosa.

- Puxa, São Pedro - diz o rapaz - já vi que vou gostar daqui. Sou doido por automóveis e já vi que os modelos aqui são demais!

- Filho - avisa São Pedro - aqui no céu não temos dessas coisas. Tudo aqui é lento e organizado. Nada de correrias, de coisas espalhafatosas.

- Mas e aquele cara que passou naquela nuvem maneira?

- Bom, aquele é o filho do dono.

Penalizado, Jesus vê um pobre médico do Inamps se esfalfar com uma fila enorme de segurados esperando atendimento, dobrando o plantão pela falta de um colega. Vestido de branco, desce à terra para ajudar aquele seu filho. Entrando no consultório, apresenta-se ao médico como um colega que veio substitui-lo. Depois que o outro se vai, manda entrar o primeiro doente.

Entra um aleijado com uma perna torta, apoiando-se em duas muletas. Jesus coloca as mãos nos seus ombros e ordena.

- Largue as muletas e vai!

Com a perna normalizada, o doente coloca as muletas sob o braço e vai saindo. Ao passar pela fila que aguarda atendimento, o seguinte lhe pergunta:

- E aí, que tal o médico novo?

- A mesma merda. Nem examina a gente!

 

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