De:
"Nós"
Para: "Shirley"
Assunto: HELP!!
Cara Shirley,
Tenho fantasias de ver minha mulher transando com outro homem. Isso me incomoda pois não tenho vontade de ser corno. O que fazer para solucionar este meu problema???
Alex
Meu pãozinho-de-ló, A primeira coisa a fazer é despir-se de preconceitos e botar na cabeça que corno não é ruim, que se fosse, o Divino Espírito Santo não tinha presenteado com um o nosso manso São José. Vá fazendo sua cabeça aos poucos. Em vez de entregar logo o jogo para o adversário, convide primeiro uma amiga para bater uma bola com a sua mulher, sob sua supervisão. Quando sua cabeça já tiver absorvido isso, dispense a amiga e chama a Ângela Rorô, a Cássia Eller ou algo do gênero, para fazer uma dupla de pelada com a sua esposinha. Depois de algumas partidas, você já estará de cabeça feita, pronto para encarar numa boa um homem de verdade adentrar o gramado do seu leito nupcial e entrar de bola e tudo na trave da sua mulher. Eu tenho uma amiga cujo maridão fez assim. Logo, logo, ele se acostumou e passou a curtir a coisa e a procurar novos participantes para a brincadeira. Com o tempo, a cama dela virou uma casa noturna com shows a semana inteira, com parceiros mais exóticos. Teve um anão, um ornitorrinco e até um petista. O casal, que vinha com um relacionamento meio cal meio tijolo, viu de um momento para outro reacender a chama ardente da verdadeira paixão. Hoje ela vive com uma cantora de axé e ele com um argentino representante da Lancome. Vai fundo, fofinho. E não esqueça de me mandar um tape dessa bandalheira. Um chupão no pescoço, Shirley
De:
"Maria Augusta"
Para: "Shirley"
Assunto: De Sade & Masoch
Minha querida Shirley. Esta semana, ao arrumar o quarto do meu filho de 14 anos, encontrei diversas revistas pornográficas, com homens e mulheres vestidos de couro negro, com algemas, máscaras, chicotes, consolos e diversos outros equipamentos de aparência dolorosa. Me parece que meu filho está numa de sado-masoquismo. O que eu faço?
Minha lindinha, Faça qualquer coisa, menos espancar o menino. Um arrepio, Shirley
De:
ehss@zipmail.com.br
Para: "Shirley"
Assunto: A Avó de Édipo
Querida Shirley. Desde criança tenho um terrível trauma. Eu sofria de asma, mas esse não é o trauma. Uma certa noite, eu tive uma forte crise de asma, então resolvi ir até o quarto de meus pais, para que eles pudessem me ajudar. Aí que começa o terror! Eu percebi que a porta estava apenas encostada, então com um leve toque empurrei a porta e deparei-me com uma cena constrangedora. Meu pai estava completamente enfiado em minha mãe. Fiquei alguns minutos ali observando aquela cena. Então sem fazer barulho, virei-me e sair sem eles perceberem. Mas minha raiva toda não foi pq meu pai estava comendo minha mãe, a raiva é que ele pode comer minha mãe e eu não posso comer a dele... Isso me perturba muito! Peço a ajuda de vcs. Obrigado e um abraço a todos!
Eduardo
Maceió-Al
Meu pobre menino, Muitas vezes, problemas que consideramos insolúveis são apenas decorrência de falhas de comunicação. Você já experimentou conversar abertamente com a sua vovó? Bijin, Shirley
De:
"Nobre Rapaz"
Para: Shirley
Assunto: Timidez
Por favor, se puder me ajudar eu serei muito grato... tenho um problema grave de não saber o que fazer nem o que falar p/ uma gata que estou afim. Não sou considerado feio, mas quando chega na hora de se postar a garota eu me complico todo gostaria que você me ajudasse nesse problema, me desse umas dicas de conquistar uma garota. Como você é uma mulher, será fácil. Como devo olhar p/ ela, como faço p/ chegar a ela? Por favor me ajude...
Meu coquinho,
Se mulher entendesse de mulher, sapatão estava dando de zero nos rapeizes. Não se iluda, meu anjo, ninguém entende mulher e isso é que nos faz poderosas e essas coisinhas gostosas de comer. Se você não é bom de conversa, não é nenhum Brad Pitt, tem chulé e mau hálito, o negócio, é estudar bastante, depois trabalhar bastante e ficar rico de dar nojo, que mulher nenhuma resiste a um Mercedes e a umas férias nas ilhas gregas. Se você chegar lá, não se esqueça de me bater um fone.
Bunda-lê-lê,
Shirley
De:
"Jose Carlos Gallas"
Para: "Shirley"
Assunto: Três Cocos, o Desesperançado
Prezada Shirley!
A única mensagem realmente útil que pintou no meu e-mail hoje foi a sua gentil oferta de aconselhamento espiritual e sexual. Sim, Shirley, também eu tenho um problema sexual. Eis que a Natureza me botou 3 onde o homem normalmente carrega 2. Em conseqüência, sou alvo de chacotas em qualquer colônia de nudismo que freqüente.Até as criancinhas apontam pra mim e zombam: "Manhê, óia, óia, o tio tem três cocos!". Além do mais, o saco escrotal, devido ao peso dessas três bolas, já está me batendo aos joelhos. Ninguém quer casar comigo por causa disso!
Queque eu faço, QUEQUE EU FAÇO, Shirley!!!
Assinado: Patolino, o desesperançado. (vulgo "Três Cocos")
Meu galinho,
O segredo da felicidade é procurar sempre olhar o lado positivo das coisas. Diz a sabedoria popular que se o destino lhe der um limão, faça uma limonada; se lhe der um saco de cocos, alugue um jegue e vá vender na praia. Além do mais, se ninguém quer casar com você, melhor. O negócio é ficar de tico-tico no fubá, comendo a mulherada toda sem ter que assumir responsabilidade ou sogra.
Bitoquinha na orelha,
Shirley
De:
"Dante!!"
Para: "Shirley"
Assunto: Mensagem desesperada!!
Dona Beata e integra Shirley.....
Não sabe o quanto me sinto bem, em saber que uma menina tão carinhosa e meiga está cuidando de nosso querido Padre Américo, um dos últimos homens santos de verdade, que usam óculos escuros desenhados por computador... Estimo reais melhoras ao santo.
Quando vi sua inocente foto, Shirley, e sua comovente história de pedir emprego para os carros que passavam na rua, confesso que tive que dar uma pausa na leitura para chorar. Muito comovente.
Aproveito então para me consultar com você, Dona Shirley, já que meu caso é tido como perdido no meio clinico. Dizem que estou condenado.
O caso é o seguinte, espero poder contar com o apoio e ajuda de alguém que tanto admiro. Ai vai: Quando levo alguma parceira para cama ( sou solteiro e tenho 34 anos) tenho dois problemas. A Garota se assusta, e eu passo mal, fico completamente sem sangue. Meu membro tem quase um metro; ele tem 3 estágios. No terceiro eu já não consigo me equilibrar, e começo a ficar fraco. Nessa altura da noite a garota, apavorada, já esta chamando o táxi..... O que eu faço, Shirley?? Os médicos dizem, que só amputação resolveria. Isso JAMAIS! É um pedaço (um bom pedaço) de mim, faz parte de mim. Estou certo??
Certo dia até , me indicaram um estúdio, de uma produtora de filme pornô mas disseram que iriam gastar muito filme para gravar o terceiro estágio. Resumindo, não me aceitaram.
No trabalho ( no escritório), evito ao máximo me excitar. Só trabalho com homens, e quando preciso de serviços femininos, como recepcionista, escolho para o trabalho um dragãozinho mesmo, por uma razão obvia. Se eu me excitar... Já aconteceu quase um homicídio, com a ultima secretaria. Eu a empurrei (alias, ele no 3 estágio) pela janela do 8 andar. Sorte que ela se segurou no mesmo e escalou de volta. Incidente muito constrangedor para mim e para a novata alpinista.
E aí, Dona Shirley, o que faço????
Me ajude por favor!
- "TRIPÉ" -
Oi, neném,
Me vieram lágrimas nos olhos ao sentir o seu problema no mais íntimo do meu ser. Mas sei que no fundo isso ainda deve ser pior do que possamos calcular. Mas não deixe que esse problema abata o seu espírito. Como eu disse ao Maluf, se o destino lhe der um marmelo, faça uma marmelada. Já que o seu instrumento não pode servir para lhe dar satisfação sexual, use-o profissionalmente. Entre para o show biz. Ele servirá perfeitamente como boneco de ventríloquo. Já imagino a chamada para o seu show, em néon: Dante e o Seu Boneco de Pau.
Um beijo para vocês dois,
Shirley
De: "·»»˘Łĺyßöm««·"
Para: "Shirley"
Assunto: Amor, platônico
e virtual à primeira vista
Dona Shirley,
Essa manhă tive a felicidade de ser surpreendido por uma msg inesperada da qual não consegui me eskecer até o presente momento. Tal msg tinha um conteúdo ortodoxo segundo e seguindo os preceitos do atual pseudo-catolicismo ocidental em ascensão (ou decadência, vai saber!) porém um tanto quanto sarcástica. Tal conteúdo me abriu os olhos não apenas e tão somente pela frieza com ke tratava assuntos corrikeiros de nosso dia a dia de católicos praticantes assíduos (não fanáticos!) mas tb pela seriedade e antieticamente mas não menos paradoxalmente pelo tom irônico ou avesso aos dogmas da igreja...
Bem, chega de blá-blá-blá. Acontece ke eu me apaixonei profundamente pela autora da carta, ke é (ou está sendo) minha atual analista nesta sessão.
Bem2, diante dos fatos gostaria de obter respostas as seguintes indagações:
Meu docinho de coco, diz a sabedoria popular que não se deve atirar no mensageiro. Sábia e analogicamente, não se deve tentar pegar a mensageira e levar para a cama no intuito de um amor rápido tórrido e descompromissado. Afinal de contas, a mensagem que recebeste era do santo homem ao qual presto serviços e não minha. Respondendo às suas perguntinhas:
1 - É possível realmente um amor platônico virtual à primeira vista acontecer?
1. Tudo pode acontecer. Se até cego se apaixona à primeira vista, do que podemos duvidar?
2 - Se for possível, é possível ke a segunda parte, a ke sofreu a paixão virtual, corresponda à primeira, caso fike ciente da situação?
2. Já dizia o velho Vinícius de Moraes sobre minha tia Suely: "é que eu gosto tanto dela que é capaz dela gostar de mim". Mas isso só acontece na cabeça dos poetas e da boca pra fora. Quando ele saiu de sobre ela, nunca mais tocou no assunto.
3 - E se assim proceder, poderia a segunda parte, akela ke háaaaaa vo6 já sabem!, sendo discípula do bem se envolver com um herege, libertino, kebrador de paradigmas, em suma, a encarnação do mal?
3. A beata particular do Padre Américo apaixonar-se por um jovem anjo caído? Principalmente depois que o fim de "Laços de Família" fez com que encarar homens mais jovens deixasse de ser fashion? Difícil.
4 - Pode o bem conviver pacificamente com o mal, sendo ke, segundo as leis do Nilton (meu vizinho), os opostos se atraem?
4. O bem e o mal vem convivendo melhor que muito casal que anda fazendo cursilho e encontro de casais. Os opostos se atraem e se penetram, segundo minha tia Leila. Por outro lado, é muito difícil para uma mulher criada dentro dos mais rigorosos princípios cristãos entregar-se a uma paixão desenfreada por um jovem libertino, acostumado a quebrar o paradigma de jovens inocentes. Eu diria que não. A não ser que ele fosse imoralmente rico.
5 - Já tem programa pra essa noite, baby?! ;)
5. No seu apartamento ou no meu?
Shirley
De: "André"
Para: "Shirley"
Assunto: "Fantasias"
Cara Shirley.
Tenho um ano de casado e eu e minha esposa estamos vivendo um sério problema. Eu sempre fui rico de imaginação, inclusive no sexo. Minha esposa, por outro lado é muito conservadora e não quer participar das minhas fantasias sexuais. Ela acha que existem limites que temos que respeitar. Pessoalmente não creio que as fantasias sexuais tenham limites. Eles, quando existem, somos nós que os impomos. Nós mesmos devemos por limites a elas. Vamos onde queremos chegar. Não concordas?
André
Meu fofinho,
Tudo tem limite nessa vida e as fantasias sexuais não são exceção. Exemplifiquemos: eu tenho um amigo, cuja fantasia sexual é um enorme pênis ereto, cheio de veias, com escroto e muitos pelos púbicos para compor. Outro dia ele chegou no aniversário de um sobrinho de quatro anos vestindo essa fantasia. Não achas que ele passou dos limites?
Bitocas da amiga,
Shirley
