Um pecador morre e vai para o inferno. O Demônio o recebe no portão.

- Você vai passar a eternidade aqui e por isso tem o direito de escolher o modo como você vai passá-la. Você tem 3 escolhas. Uma vez que você faça a sua escolha, não poderá mais mudá-la. Vamos começar.

O Capeta abre uma primeira porta. O pecador vê duas pessoas de cabeça para baixo, num chão de concreto. O pecador se assusta.

- Esse não, vamos ver outro.

O Diabo abre uma segunda porta. Umas poucas pessoas estão igualmente de cabeça para baixo, dessa vez num chão de madeira. O pecador não se anima.

- Vamos em frente.

Por último, Satanás abre uma terceira porta. Esse local está cheio de gente de pé, enfiados até o joelho em merda, tomando cafezinho.

- Ótimo, eu escolho esse.

- Muito bem, espere aqui enquanto eu pego um cafezinho para você.

O pecador se ajeita tomando o seu cafezinho e refletindo que no final a coisa não foi tão ruim. Após 10 minutos uma voz ressoa nos auto-falantes.

- Muito bem, minha gente, a hora do cafezinho acabou. Todo mundo novamente de cabeça para baixo.

Depois de morto Naya chega às portas do Céu e recebe a noticia de que tinha sido designado para o Inferno. Inconformado, discute com São Pedro.

- Deve haver algum engano. Eu sou uma pessoa muito importante. Não sou qualquer um!

- Filho, durante a sua vida, por ganância, você provocou a morte e o desespero de muitas pessoas.

- Olhe, ancião, eu não estou aqui para discutir com subalternos. Chame o seu chefe e diga que quem está aqui é o Naya, que durante toda a minha vida eu doei mais de cem mil reais para obras de caridade e tenho direito de estar aqui.

São Pedro se retira. Hora depois aparece de volta no portão.

- Meu filho, eu falei com o Chefe, como você pediu. Ele mandou o pessoal fazer os cálculos do que você pagou, me mandou lhe entregar esse cheque de cento e trinta e sete mil duzentos e cinqüenta reais e disse que é para você ir pro inferno.

Quando Hitler morreu, um anjo negro apareceu para levá-lo ao abismo do Inferno.

- Antes de irmos - avisou o anjo - eu tenho uma notícia boa e uma má para você. A boa é que o seu trabalho de limpeza étnica não poderia ter deixado Belzebu mais orgulhoso.

- E a má notícia?

- O inferno é integrado.

O sujeito morreu, foi para o céu e estava fazendo a entrevista inicial:

- Nome?

- André dos Santos!

- Idade?

- 36 anos.

- Morreu de quê?

- Tosse!

- Tuberculose?

- Não, tossi dentro de um armário!

Todo mundo que chegava no céu, recebia como prêmio por sua conduta na terra, um meio de transporte. Quanto mais virtuoso, melhor o veículo presenteado.

Quando chegou a vez do Maurício, São Pedro lhe entregou as chaves de um Tempra estalando de novo! Radiante de felicidade, sentou-se no carro e foi dar uma volta. Acabou encontrando diversos amigos, uns de Fusquinha, outros de Escort e uns poucos dirigindo outros Vectras. De repente viu um amigo de infância, sentado na calçada, com ar desconsolado:

- O que é isso, meu amigo? Por que essa tristeza? Não está contente com o seu prêmio?

 - Estou sim! Ganhei uma BMW!

- Uma BMW? E por que, então, essa cara de decepção?

- É que eu acabo de ver minha mulher passar com um skate!

O sujeito morre e vai para o inferno. O Diabo vai recebê-lo na porta e, ao vê-lo triste tenta consolá-lo.

- Você vai gostar muito daqui. Por exemplo, nas segundas-feiras temos o Dia da Bebida... Whisky, Vinhos, Cerveja..., todo o que você imaginar de álcool.

- Eu não bebo!

- É uma pena - diz o diabo - Mas você vai gostar das terças. É o Dia do Fumo. Temos as melhores marcas, de todos os cantos do mundo...

- Eu não fumo!

- Bem, na quartas é o Dia do Jogo! Poker, bacarat, roleta, cavalos... Tudo o que você imaginar...

- Eu não jogo!

- Nas quintas, é o Dia da Droga! Maconha, Cocaína, Heroína, Crack...

- Desculpe, mas não uso drogas.

- Porra, cara,, você não bebe, não fuma, não joga, não toma nenhuma droga... Você é veado, é?

- Não!

- Ih, cara! Então você também vai odiar as sextas-feiras!

Um sujeito morre e, chegando ao céu, São Pedro pergunta:

- O que é que você fazia?

- Eu era Garimpeiro - responde o homem.

- Desculpe, mas a seção de garimpeiros está lotada e você não vai poder ficar.

Entristecido, o sujeito apela:

- E se eu der um jeito de fazer com que os outros saiam, posso ficar?

- Bem, se você conseguir...

Ao encontrar a seção dos garimpeiros, o homem anuncia:

- Pessoal, foi descoberta uma mina de ouro no inferno!

Pouco depois, havia uma fila enorme diante de São Pedro de pessoas pedindo para ir para o inferno. Ao atender o último, São Pedro se espanta:

- Mas, como? Você? Não foi você mesmo quem inventou esse boato para arranjar lugar para ficar?

- Sim, fui eu... Mas vai lá que a coisa tenha um fundinho de verdade...

Lula morre e vai para inferno! Lá, ele foi parar num tanque cheio de merda, até o queixo! Com movimentos cautelosos, para não sujar a cara de bosta, ele olha pro lado e para o outro e avista o Maluf com merda apenas até a cintura. Lula, puto da vida, reclama com o Diabo de serviço.

- Porra, seu Diabo, é justo que enquanto eu, que durante toda minha vida procurei ser sério e honesto, e só porque me vendi pro Roberto Teixeira acabei vindo parar aqui, quase me afogando nesse tanque com merda até o queixo, enquanto que o Maluf que é o maior corrupto, que se vendeu para todo o mundo, está com bosta só até a cintura?

O Diabo mais puto da vida ainda, olha pro Maluf e ordena.

- Maluf, pela milésima e última vez! Sai de cima da cabeça do Pitta!!!

O italiano morreu e, homem muito decente, foi direto para o céu. Um dia, achando tudo muito chato, pediu a São Pedro para sair e dar uma voltinha. São Pedro deixou, e ele, vendo lá fora uma porta com a inscrição "Inferno", entrou. 

Foi recebido com a maior consideração por Satanás, que sorrindo muito, levou-o a uma bela alameda onde serviam vinhos das melhores procedências, queijos finos e outras iguarias, e onde ele foi amado até a exaustão por belíssimas louras, morenas e mulatas.

O italiano voltou direto a São Pedro, pedindo para ficar para sempre no inferno.

- Você tem certeza do que quer? Olha que é uma ida sem volta, hem? - avisou Pedro.

Mas o italiano não tinha a menor dúvida, e assinou todos os papéis necessários para ir para o inferno. Satanás recebeu-o com um sorriso diabólico, meteu-lhe um tridente nas carnes e jogou-o numa ruela fétida, onde só se sentia cheiro de enxofre e se ouvia choro e ranger de dentes.

- Mas por que é tudo diferente agora?- perguntou ao Demônio.

- Porque da outra vez você veio como turista e agora é como imigrante!

Dois amigos encontram-se no inferno. 

- Oi, Rafael, você por aqui? Do que você morreu?

- Hipotermia.

- Pois eu morri de ataque cardíaco. Imagine você que preparei uma arapuca pra minha mulher. Disse que ia viajar e voltei para casa a noite para flagra-la com um amante. E a coitadinha estava só! Brigamos e ela pegou suas coisas e foi para a casa da mãe. Roído de remorsos, tive um infarto fulminante e morri.

- Pois é, se você tivesse olhado no freezer, estaríamos os dois ainda vivos!

Houve uma festa no Paraíso e somente as aves foram convidadas. O papagaio, que nunca foi muito de se guiar por regras, convidou o jegue, que não se fez de rogado e aceitou o convite. Na porta, São Pedro reclamou com o papagaio.

- A festa é só para as aves.

- E daí?

- E jegue tem pena?

- Nem da mãe!

Um sujeito morre e vai para o inferno. Chegando lá, o Diabo começa a explicar como seria a vida dele daquele momento em diante.

-  Bem, temos um novo plano de castigos. Vamos lhe apresentar três modalidades e você escolhe uma delas. Feita a escolha você só poderá muda-la daqui a mil anos.

- Tudo bem! - diz  o rapaz.

O Capeta, então, o leva a um corredor com três portas.

- Atrás de cada uma destas portas há uma forma de castigo. Basta você escolher a que preferir.

O rapaz abre a primeira porta e vê um cara todo amarrado sendo estuprado por um estivador. 

- Essa não! - diz ele.

O Diabo abre a segunda porta. Esta tinha outro cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa por todas as partes do corpo.

- Essa também não!

Na terceira porta, havia um cara todo amarrado, com uma loira escultural lhe fazendo sexo oral.

Sem perda de tempo, o rapaz vira-se para o capeta.

- Sim, sim! Quero esta forma de penitencia!

- Tudo bem! - diz o Capeta - então será esse o seu castigo!

O diabo entra na sala e bate nas costas da loira.

- Pode sair do castigo. Arrumei um cara para te substituir.

Nos portões do paraíso um padre esperava a sua vez. À sua frente, um indivíduo atarracado, com uma camisa berrante e todo desmazelado é atendido.

- O que você fazia na terra, filho? - pergunta São Pedro.

- Durante vinte anos fui motorista de táxi.

São Pedro lhe entrega um robe de seda e o manda entrar. A seguir é a vez do padre.

- O que você fazia na terra, filho? - pergunta São Pedro.

- Eu fui padre por cinqüenta anos.

São Pedro lhe entrega um robe de algodão e o manda entrar.

- São Pedro, aquele homem foi motorista de táxi e recebeu um robe de seda. Eu dediquei toda a minha vida a Deus e recebo um de algodão?

- Pois é, meu filho, aqui nós recompensamos por produtividade. Enquanto você pregava, as pessoas dormiam mas, enquanto ele dirigia, as pessoas rezavam.

Num acidente de carro na volta de uma farra, Wando e mais dois companheiros, Fernando e Jaime, morrem e vão para o Inferno. Em fila ele vão entrando e preenchendo a documentação. Finalmente desembocam numa praça. Quando entram, na parede em frente abre-se uma porta e dela sai uma mulher horrorosa, desarrumada e cuja catinga insuportável chega até eles.

- Jaime, você pecou! - ouve-se a voz tonitroante do Demo - Você está condenado a passar o resto da eternidade na cama com essa mulher!

Um grupo de diabos entra na praça e conduz o casal por grandes portões, que se fecham atrás deles. Os dois amigos restantes vêem tremulos uma segunda porta se abrir. Dela sai uma mulher ainda mais feia, mais desarrumada e mais fedorenta, coberta de um pelo escuro e em torno da qual circulavam moscas.

- Fernando, você pecou! - ouve-se a voz tonitroante do Demo - Você está condenado a passar o resto da eternidade na cama com essa mulher!

E, como Jaime, Fernando é levado pelos diabos pelos portões do Inferno para cumprir a sua pena.

Wando, agora só, observa apavorado abrir-se uma terceira porta. Dela ele vê sair Sharon Stone. Animado ele dirige-se a ela, enquanto sôa a voz do Diabo:

- Sharon, você pecou!...

Organiza-se uma festa no Céu para toda a criação. Temendo que alguns animais, como o macaco e o jegue, não se comportassem condignamente, por ordem de São Pedro, cada animal que ia chegando ia deixando o seu sexo na porta e levando um tíquete.

Finda a festa, cada animal que ia saindo ia recebendo de volta o seu instrumento. Até que chegou a vez da galinha. São Pedro procurava mas não tinha jeito de encontrar.

- Quero minha xereca! - cacarejava desesperada a galinha - vocês têm que dar conta. Já entreguei o meu tíquete e quero minha xereca de volta.

São Pedro tentava contornar, que iam providenciar outra, que era uma questão de tempo para saber quem tinha levado por engano, mas a Galinha se desesperava:

- Quero a minha xereca e já!  Vocês receberam da minha mão e têm que prestar conta. Se ela não aparecer agora, vou entrar na justiça contra vocês.

- Ta certo! - responde o velho Pedro já de saco cheio - Pode entrar na justiça!

E a Galinha entrou na justiça para receber de volta a sua xereca. Conta-se que por isso é que galinha até hoje toma na bunda.

Morre Fidel! O Velho Comandante vai para o Céu e já estava se instalando quando se descobre que houvera um engano. Fidel era ateu e tinha que ir para o Inferno. De malas e bagagens o barbudo desce aos infernos onde é recepcionado por Satanás. Descobre então que uma das suas malas com os charutos cubanos tinha ficado esquecida no Céu. O Demo logo providencia dois pequenos súcubos para ir buscar a mala do velho ditador.

Tentando evitar complicações burocráticas os dois diabinhos esperam por um descuido do velho porteiro Pedro e pulam os muros do Paraíso para buscar a mala esquecida. Pelo canto do olho São Pedro vê a cena e comenta:

- Veja, Gabriel, não tem nem um dia que Fidel chegou no Inferno e já começamos a receber refugiados!

Clinton e o Papa morrem no mesmo dia e, devido a uma confusão administrativa, Clinton foi mandado para o Céu enquanto que o Papa foi para o Inferno. Chegando lá o Papa fez uma reclamação formal e o erro foi logo reconhecido. Ele foi informado que em função da burocracia, levariam 24 horas para que tudo fosse corrigido, e que ele ficaria em acomodações especiais enquanto esperava.

No dia seguinte, o Papa foi chamado e o Demo despediu-se dele, pedindo desculpas pelas acomodações. Na subida para o Céu, o Papa encontra-se com Clinton, que fazia o percurso inverso e pararam para conversar.

- Desculpe me por essa confusão - diz o Papa.

- Ah, não se preocupe, minha descida nada tem a ver com o senhor.

- Bem, realmente eu estou muito animado com minha ida para o Céu. Você sabe, meu filho, por toda a vida eu quis conhecer a Virgem Maria.

- Sua Santidade está chegando um dia atrasado!

Na porta do Céu, São Pedro ouvia dos que chegavam a história das suas mortes.

- Por algum tempo eu suspeitei que a minha mulher me traía - contou um homem - por isso hoje eu cheguei em casa cedo para tentar flagrá-la. Quando cheguei no meu apartamento notei que havia algo errado. Quando cheguei no quarto, olhando para a varanda, lá na balaustrada eu vi as mãos de um homem tentando se esconder do lado de fora. Tirei o sapato e bati nas mãos dele até que ele se soltou e caiu. Apesar de estarmos no sétimo andar, ele caiu numas moitas e vi que ele estava caído apenas tonto. Deslizei então o armário até a varanda e o empurrei sobre a balaustrada. O armário pesado caiu sobre ele e o matou. Toda essa raiva e esforço acabaram me provocando um infarto e eu morri ali mesmo na varanda.

- Isso foi um dia realmente traumatizante - ponderou São Pedro - você pode entrar.

- Foi um dia bastante estranho para mim - conta um segundo homem - Todo o dia pela manhã eu faço meus exercícios na varanda do meu apartamento. Hoje pela manhã, tropecei num peso e caí por sobre a balaustrada. Para o que eu pensava que era sorte minha, consegui agarrar na balaustrada do apartamento logo abaixo do meu. Enquanto eu estava tentando me puxar para cima, apareceu um homem que começou a bater nas minhas mãos com um sapato. Acabei soltando a balaustrada, mas em outro aparente golpe de sorte, cai numas moitas do jardim do prédio. Machucado e tonto mas vivo, depois de alguns instantes comecei a me levantar. Foi quando vi um armário descendo lá do sétimo andar. E foi a última coisa que vi.

- Depois de uma experiência dessas - avaliou São Pedro - só posso lhe dar as boas vindas ao Paraíso.

- Me aconteceu uma coisa muito estranha - confessa um terceiro homem - eu estava escondido dentro de um armário...

Quatro bichinhas iam voltando para casa depois de uma noite de farra quando o pneu fura e o carro capota, matando três delas. A quarta bichinha vê a mão divina no fato de ter escapado. Deixa a companhia das outras bichas, torna-se um cidadão sério e respeitado na sociedade, acaba mesmo casando e tendo família. Finalmente chega o seu dia de entregar a alma a Deus e um infarto a leva dessa para melhor.

Vai direto para o Céu. São Pedro confere seus documento e o admite. Quando entra no Paraíso, bate de cara com as três amigas, que o recebem desmunhecadas: